כיצד נעזור לילדינו לאחל איחולים משמעותיים לשנה החדשה?

שמור מאמר כקובץ PDF
הדפס!

מאת: חיים עמית, פסיכולוג חינוכי, מטפל משפחתי מוסמך, יועץ ארגוני

מחבר הספרים: הורים בטוחים בעצמם, מודן, 2012

הורים כמנהיגים, מודן, 2006  והורים כבני אדם, ספרית פועלים, 1997

אתר אינטרנט: www.hamit.co.il

 

"מאושרים אלה שיש להם חלום והם מוכנים לשלם את המחיר כדי להגשימו"

מקובל לברך קרובים ורחוקים בתחילתה של שנה בברכות לבביות כלליות כמו "שנה טובה ומתוקה", "שנת בריאות ואושר", "שנת הצלחה בלימודים" וכיו"ב. ברצוני להציע השנה להורים לנצל מנהג מקובל זה כמנוף לתהליך חינוכי תלת-שלבי שבו יעזרו לילדיהם לבטא משאלות משמעותיות, יבחנו דרכים מעשיות להגשימן ויפעלו בעקבות למימושן.

שלב ראשון: הגדרת משאלה משמעותית

בשלב ראשון שבו עם ילדיכם, גם עם הצעירים שביניהם, ועזרו להם להביע משאלה משמעותית לקראת השנה החדשה. במשאלה משמעותית הכוונה למשאלה שאינה חומרית ושמימושה תלוי, לפחות באופן חלקי, בילד. התחילו את התהליך על ידי שתאמרו לילדיכם: "חשבו על משהו שמאוד הייתם רוצים שיקרה לכם השנה".

מאחר שחשיבתם של ילדים קונקרטית בדרך כלל, אפשר לשער שהם יבטאו בתחילה משאלות חומריות שמימושן אינו תלוי בהם כמו "אני רוצה שיהיה לי מחשב חדש" או "שיהיה לי חדר גדול יותר" ועוד. לכן, הבהירו להם על ידי דוגמאות למה הכוונה במשאלה משמעותית שמימושה תלוי בהם ולא בזולתם, למשל, "שאח שלי לא ירביץ לי", או "הלואי ולא נריב במשפחה", או "שיהיו לי יותר חברים", או "אני רוצה להצליח השנה יותר בלימודים", או "אני רוצה לעלות משלוש יחידות במתמטיקה לארבע יחידות במתמטיקה" וכיו"ב.

זכרו: תפקידכם העיקרי בשלב זה הוא לעזור לילד להתמקד במשאלה משמעותית. אינכם צריכים להגדיר עבורו משאלה כזו, אלא לעזור לו לבחור מבין מספר משאלות את זו שמימושה תלוי בו ביותר. לכן, אל תתפתו להחליט עבורו על המשאלה ואל תהיו שיפוטיים לגבי תוכן משאלותיו.

שלב שני: מציאת דרכים מעשיות להגשמה המשאלה

בשלב שני בקשו מילדיכם לחשוב על שני דברים מעשיים שיוכלו לקדם את מימוש המשאלה שהביעו. אתם יכולים לשאול אותם למשל, "מה אתם יכולים לעשות/ לחשוב/ להרגיש שיעזור למשאלתכם להתגשם בקרוב?" מאחר שחשיבתם של ילדים אגוצנטרית, כלומר הם מרוכזים מאוד בעצמם ובצרכיהם, הם עלולים למקד את האחריות לפתרון בעיותיהם בזולת. למשל, אם ילדיכם יביעו משאלה שיהיו להם יותר חברים השנה, הם עשויים לחשוב בביטחון שרק אם "יהיו יותר ילדים בכיתה", או "אתם תארגנו לי מסיבות כיתה", משאלתם תתגשם. לכן, הציעו לילדיכם אפשרויות הממוקדות בעצמם למימוש משאלתם כמו ש"אהיה יותר נחמד לילדים", או "שאשתף ילדים במשחקים שלי" וכיו"ב.

דוגמה אישית שלכם תעזור לילדיכם להבין טוב יותר את משימתם בשלב זה. לכן, נסחו גם אתם משאלה אישית-משפחתית (כמו "הלוואי שנריב פחות במשפחתנו", או "הייתי רוצה למצוא זמן ליהנות עם כל אחד מכם בנפרד") ושתפו את ילדיכם בדרכים מעשיות שאתם יכולים לנקוט כדי להגשימה (כמו "כל פעם שאבוא הביתה, אשתדל לחייך, אנוח קצת ואחר כך אציע לכם לעשות משהו ביחד", או "אשתדל להבין את זווית הראייה שלכם" וכיו"ב).

זכרו: תפקידכם בשלב זה לעזור לילדיכם להתמקד במציאת דרכים מעשיות המבוססות על מאמציהם האישיים להגשמת משאלתם. אינכם צריכים לנסח עבורם דרכים כאלה, אלא לעזור להם להבחין בין דרכי התמודדות התלויות באחר לבין דרכי התמודדות התלויות בהם.

שלב שלישי: ליווי ומעקב למימוש המשאלה

לסיום התהליך, לאחר שילדיכם הביעו משאלה משמעותית והצליחו להגדיר שני דברים התלויים בהם שיכולים להביא למימושה, הציעו להם את עזרתכם בליווי התהליך ובמעקב למימוש המשאלה. מאחר שסף התסכול של ילדים נמוך והצורך שלהם בסיפוקים מידיים גדול, הם זקוקים לעזרתכם להתמיד בתהליך. הם עלולים להתייאש מהר אם לא יצליחו באימון הכדור-רגל שתערכו כדי לקדמם במשחק. הם עלולים להתפרץ בתסכול אם חברים לא יתקשרו אליהם מיד, לאחר שיצליחו ליזום פניה אליהם וכיו"ב. לכן, הציעו להם את עזרתכם כדי לעודדם בתהליך וכדי לוודא שהם ממשיכים בו. חזקו אותם ככל האפשר (למשל, "הצלחת יפה", "התאמצת ובפעם הבאה תצליחי יותר"); אתגרו אותם (למשל, "אני בטוחה שאם תתאמץ עוד קצת, תגיע", "את יכולה לעשות זאת, אפילו שאת חושבת שלא"), הדריכו אותם (למשל, "אם אתה רוצה להצליח בארבע יחידות, עליך להכין שיעורים כל יום"). כמו כן, הציעו להם פגישות מעקב שבהן תשוחחו על התקדמותם, תחזקו אותם ותבחנו כיצד להתגבר על מכשולים שיתקלו בהם.

זכרו: תפקידכם בשלב זה כמו גם במהלך כל התהליך אינו להגשים את משאלת ילדיכם, אלא לעזור להם להגשימה. לכן, אם יבקשו שתזכירו להם דברים, הסכימו; אבל אם יבקשו שתעשו במקומם – סרבו. אל תקחו במקומם אחריות על התהליך. אל תנדנדו להם גם אם הם מתעכבים. אל תעשו במקומם גם אם הם נחלשים. אל תכעסו עליהם גם אם הם נרפים בדרך. אל תטיפו להם גם אם הם שוכחים. במקום זאת, היו שם עבורם כמנהיגים מכוונים ותומכים.

סיום

"בני אדם נוטים תמיד להאשים את ההזדמנויות באשר לעצם הווייתם. אני אינני מאמין בהזדמנויות. אנשים המתקדמים בעולם זה, הם אלה המסתכלים סביב ומחפשים אחר הזדמנויות המתאימות להם, ואם אינם יכולים למצוא אותן – הם ממציאים אותן!"(ג'ורג' ברנרד שאו)

החיים מזמנים לנו הזדמנויות שאנחנו לא תמיד יודעים לנצל אותן. לעתים, אנחנו פשוט לא מזהים אותן. המנהג המסורתי של איחולים לשנה החדשה יכול להיות הזדמנות להורים להעצים את ילדיהם. ילדים שיצליחו בעזרת הוריהם להביע משאלות אישיות משמעותיות לקראת השנה החדשה וישכילו לבחון דרכים מעשיות למימושן, יתפשו עצמם בעלי יכולת ("אנחנו מסוגלים לבטא משאלה משמעותית"), ירגישו בעלי ערך ("המשאלות שלנו זוכות להערכה רבה על ידי הורינו") ויפעלו בביטחון ("אנחנו נצליח להגשימן"). גם אם לא יצליחו להגשים את משאלותיהם הרי עצם התהליך, על כל היבטיו, יעזור לילדיהם להבין את עצמם ואת הדרך שבה משאלות מתגשמות. הם ילמדו את ההבדל בין הסתכלות החוצה – לצפות מהאחר ולא מעצמי – לבין הסתכלות פנימה – הכרות עם עצמי ועם יכולותיי; הם יבינו את השוני בין גילוי דרשנות כלפי הסביבה לבין דרישה מעצמי; הם יכירו את הקשר ההכרחי בין השקעת מאמץ אישי לבין השגת מטרה נשאפת.

זכרו: העצמת ילדים היא אחד מתפקידיהם החשובים של הורים בהנהגת משפחתם.

Share
תבנית לציטוט ביבליוגרפי (APA): עמית, חיים. (2012.) כיצד נעזור לילדינו לאחל איחולים משמעותיים לשנה החדשה?, [גרסה אלקטרונית].
נדלה בתאריך 11/19/2017 מאתר עמית בעין החורש http://amithaim.com/2012/01/21/keytzad-nahazor-leyeldenoo/

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *