במקום לעשות שני סרטים נפרדים, ליצור סרט אחד משותף! על קונפליקטים בזוגיות ועל פתרונם.

שמור מאמר כקובץ PDF
הדפס!

מאת: חיים עמית, פסיכולוג חינוכי, מטפל משפחתי מוסמך, יועץ ארגוני

מחבר הספרים: הורים בטוחים בעצמם, מודן, 2012

הורים כמנהיגים, מודן, 2006  והורים כבני אדם, ספרית פועלים, 1997

מנהל אתרי האינטרנט: "עמית בעין החורש" ו"לומדים מהבית עם הפסיכולוג חיים עמית"

 

"מריבות האוהבים מחדשות את האהבה" (פובליוס טרנטיוס אפר, מחזאי רומי)

אנחנו בטיול ארוך בהרי הפירנאים, נוסעים הרבה במכונית שכורה, מזגזגים בין טרקים בספרד לטרקים בצרפת. בשלב מסוים, בערך באמצע הטיול, אני שם לב שגבי ואני לא מתווכחים בינינו בנסיעות. זה מוזר, כי בטיולים קודמים  התווכחנו הרבה בנוגע למסלולי הנסיעה המועדפים. האם כדאי לנסוע מכביש זה או מדרך זאת? האם לפנות ימינה עכשיו או יש לעשות זאת בפנייה הבאה? אם טעינו בדרך, וזה קרה הרבה, הוויכוחים היו עזים במיוחד: "אמרתי לך שצריך לנסוע בדרך השנייה. למה את אף פעם לא מקשיבה לי!" "אתה לא סומך עלי, נכון? אני נוסעת עם המפה ואתה מחליט על דעת עצמך מה לעשות!" התחלתי לתהות מדוע הפעם אנחנו לא מתווכחים בנסיעות? האם יכול להיות שכל כך השתפרנו בזוגיות שלנו? בחינה מציאותית יותר של העניין מעלה מסקנה פחות מחמיאה לנו: זאת פעם ראשונה שאנחנו מנווטים את דרכינו בנסיעות בעזרת מפות גוגל! בדומה לאפליקציית וייז הניווט בעזרת מפות גוגל הוא חזותי וקולי, מדויק ומבוסס על GPS. במקרים הנדירים שנוצרות בעיות, למשל שההכוונה לפנייה היא מאוחרת מדי או שנבחרה דרך בעייתית, יש גורם חיצוני להאשים אותו: מפות גוגל. איזה כיף!

איך להצליח לנווט את דרכנו בזוגיות ללא ויכוחים הרסניים, גם בהעדר מפות גוגל או אפליקציית וויז? בזוגיות יום יומית, לא בטיולים, אין בדרך כלל גורם אובייקטיבי שמורה את הדרך, למעט בחברות מסורתיות מאוד, ולכן בני זוג מרבים בויכוחים ובמריבות. כל אחד מבני הזוג מגיע לזוגיות עם תפישות וצרכים שונים. ככל שמתגוונים הנושאים שאיתם צריכים בני הזוג להתמודד, במיוחד אם הם נעשים הורים, כך גדלים חילוקי הדעות והחיכוכים. נושאי הוויכוח יכולים להיות עקרוניים, כמו תפישות שונות של גידול ילדים, מערכת היחסים עם משפחות המוצא, יעדי הוצאת כספים, חלוקת תפקידים בין בני הזוג ועוד. פעמים רבות הויכוחים הם על נושאים שוליים כמו כיצד לנקות את המטבח, איזה בגד להלביש לילד ועוד. בין אם המחלוקת בין בני הזוג היא על נושאים מחיי היומיום ובין אם עניינה נושאים עקרוניים ומהותיים יותר, בני הזוג מתייחסים למחלוקת ברצינות רבה המלווה בדרך כלל ברגשות עזים.

קונפליקטים יכולים לתרום לזוגיות ולהעשירה, אך גם לכלותה. הוויכוחים בין בני הזוג יכולים לעזור לחדד עמדות, לברר תפישות, להבהיר חילוקי דיעות ובהמשך גם להגיע לפתרון איכותי יותר של בעיות. לעתים כעס מאפשר לבטא עניין חשוב שלא מדובר בדרך כלל. אם בני הזוג אינם מרגישים חופשיים לבטא את רגשותיהם וצרכיהם הם משקיעים אנרגיה מיותרת בהתאפקות והימנעות. לעתים הנושאים החשובים שהם חוששים להעלות יתחבאו מאחורי מריבות על זוטות. היחסים הזוגיים נטענים במתח רב, מרירות ואף דיכאון. גם אם בני הזוג מתפייסים, בעייתם האמיתית נותרת בעינה. מצד אחר, הויכוחים הזוגיים עלולים להחריף למריבות הרסניות, האשמות הדדיות, התנצחויות משפילות. המריבות מקצינות את הבעיות, מנציחות תחושות פגיעה ועוינות ומדרדרות את מערכת היחסים למצב גרוע יותר משהייתה בתחילתה. במצב כזה מתקבעות מריבות לא ענייניות ובלתי פתירות.

שתי מיומנויות חשובות לפתרון מועיל של קונפליקטים זוגיים

20180915_160116יש בוודאי תנאים רבים חשובים לפתרון מועיל של קונפליקטים זוגיים כמו כבוד הדדי, אימון בין בני הזוג, צורת דיבור ראויה ועוד. אני רוצה להצביע כאן על שתי מיומנויות תקשורת חשובות החיוניות להתמודדות חיובית עם קונפליקטים זוגיים. אלה שתי מיומנויות תקשורת משלימות שהכרחיות כדי שהוויכוח הזוגי יגיע בסופו של דבר לפתרון איכותי ומקדם של הבעיה ולא יסתיים בשברון לב או בתקיעות. שתי המיומנויות הן יכולת ביטוי כנה של רגשות וצרכים ויכולת הקשבה אוהדת.

היכולת לבטא בצורה כנה צרכים ורגשות אישיים, בלי להאשים, בצורה כנה ולא תוקפנית, היא תנאי ראשון, הכרחי להתמודדות זוגית מוצלחת עם קונפליקט. למשל, "קשה לי כשאת מאשימה אותי מול הילדים. אני מרגיש אז מובס, מושפל. חשוב לי שנהיה מאוחדים, חזית אחת". אם בני הזוג לא מבטאים את מה שחשוב להם, הקונפליקט הופך לסמוי ואי אפשר לפתור אותו בצורה יעילה. מנגד, אם בני הזוג מבטאים את מה שחשוב להם אבל עושים זאת בצורה תוקפנית ומאשימה, קשה להקשיב להם, והתקשורת הזוגית נתקעת. למשל, "את תמיד מאשימה אותי מול הילדים! תמיד אני יוצא לא בסדר. די, נמאס לי מההשפלות שלך!"

מיומנות התקשורת המשלימה היא היכולת להקשיב לזולת באהדה, באמפתיה, גם אם הוא מבטא רגשות קשים או טענות מציקות. לא חייבים להסכים עם הרגשות או הצרכים שעולים, אבל חשוב לתת להם מקום אמיתי בתוכנו. למשל, "האמת שלא שמתי לב שאני כל כך הרבה מאשימה אותך מול הילדים, ואני לא בטוחה שזה נכון. כואב לי שככה אתה מרגיש. גם לי חשוב שנהיה ביחד". אם הדיבור האישי והכנה נתקל בחוסר הקשבה, בהתנגדות, בהתקפה או בהתעלמות, בני הזוג עלולים להתייאש מהאפשרות לפתור בעיות על ידי תקשורת מילולית ישירה. למשל, "אני מאשימה? אני לא מאמינה מי שמדבר. אתה בכלל לא מסתכל על עצמך. הרי ברוב המקרים זה אתה שבא אלי בטענות, ועוד מול הילדים!"

הדרך לפתרון מועיל ויעיל של קונפליקטים זוגיים ארוכה וקשה. נדרשים מאמץ רגשי ממושך ואימון התנהגותי עקבי. אם לא נתחיל להלך בדרך זאת, מן הסתם גם לא נגיע לפיתרון האיכותי שבסופה. אם נתחיל לצעוד בה, נרגיש את ההתקדמות לקראת המטרה, נתחזק ונהנה מיתרונותיה הרבים.

יש לנו מסורת ארוכת שנים של תיעוד הטיולים שלנו בחו"ל. גבי מוציאה ספר תמונות מפורט המתעד בצורה כרונולוגית את הטיול, ואילו אני עורך סרט קצר של קטעי וידיאו ותמונות המשקף את התרשמויותיי בטיול. כך אנחנו מעבדים בצורה מסודרת ועמוקה את טיולינו, משתפים את היקרים לנו בחוויותינו וזוכים בשתי מזכרות נגישות ומשמעותיות של מסעותינו בחו"ל. הפעם, כבר מתחילת הטיול, גבי הביעה תסכול מכך שהסרט שאני עורך הוא אישי, שאין לה מקום  בוושלכן היא רוצה ליצור סרט משלה. הסברתי לה למה חשוב לי ליצור סרט אישי ולא כזה המתעד את כל מה שאנחנו עושים בטיול, תמכתי ברצון שלה ליצור סרט משלה ואף הבעתי נכונות לערוך אותו עבורה. אבל הפתרון הקל והמהיר הזה הותיר את שנינו עם תחושות תסכול. גבי הייתה מתוסכלת כי הרגישה שאני לא באמת מבין אותה. אני הרגשתי לא נוח עם זה שגבי נשארת מתוסכלת… המשכנו לשוחח על כך בימים הבאים, לעתים ביוזמת גבי ולעתים ביוזמתי. הבנו שבדרך כלל יש בינינו הסכמה מלאה על מה כדאי שיופיע בסרט וחבל ליצור שני סרטים נפרדים. החלטנו ליצור סרט משותף, כזה שיאפשר לגבי להזדהות איתו ושיהיה לה בו חלק משמעותי, אך בלי לוותר על התרשמויות ותובנות אישיות שלי. האם נצליח בכך? אני מקווה שכן. בכל מקרה, הרגשתי אושר גדול שהצלחנו להתמודד בצורה טובה עם קונפליקט זוגי משמעותי, ואף להתפתח דרכו.

Share
תבנית לציטוט ביבליוגרפי (APA): עמית, חיים. (2012.) במקום לעשות שני סרטים נפרדים, ליצור סרט אחד משותף! על קונפליקטים בזוגיות ועל פתרונם., [גרסה אלקטרונית].
נדלה בתאריך 12/13/2018 מאתר עמית בעין החורש http://amithaim.com/2018/09/25/laasot-shnay-sratim/

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *