שנים אוחזין בטלית, והם כואבים.

בתנאים נכונים של מפגש, גם כשהוא מתקיים בין קבוצות שונות ועוינות לכאורה, האמפתיה מדבקת! זה מה שקרה לי במפגש פויקה בין מתנחלים+דתיים+ימניים לבין שמאלנים+חילוניים+אנשי הקו הירוק.

"להיות חדש" – בקיבוץ ובכלל (מיומנו של חבר קיבוץ חדש)

"להיות חדש" זו עמדה נפשית, שאינה תלוי בגיל או בוותק. לא קל להתמקד בחדש אך כדאי להתאמץ לעשות זאת כדי להמשיך להתפתח, כדי להצליח להשתנות, כדי לחיות חיים בריאים יותר ומהנים יותר. במובן הזה כולנו יכולים להיות "חדשים": בזוגיות, בהורות, בעבודה, בתחביבים.

על תקציב שנתי, אמירת דברים חיוביים ופחד מאינטימיות (מיומנו של חבר קיבוץ חדש).

נראה שבכל מקום, בכפר ובעיר, קל יותר לומר ביקורת, לבוא בטענות, לתבוע תביעות, להציג דרישות, דווקא לאנשים איתם אנחנו חיים, במשפחה ובקהילה. קשה ונדיר יותר להודות, לבטא הערכה, להצביע על החיובי, להבליט את הראוי. במאמר טוען חיים עמית שבבסיס קושי זה עומד הפחד מאינטימיות. כיצד להתגבר על פחד זה ולהצליח להפוך את אמירת הטוב הנדירה לשגרת חיים בעבודה, במשפחה, עם חברים – בכך עוסק המאמר.

במקום לעשות שני סרטים נפרדים, ליצור סרט אחד משותף! על קונפליקטים בזוגיות ועל פתרונם.

במאמר מצביע חיים עמית על שתי מיומנויות תקשורת משלימות הכרחיות לפתרון קונפליקטים זוגיים: יכולת ביטוי כנה של רגשות וצרכים ויכולת הקשבה אוהדת. שתי מיומנויות אלה התחדדו במהלך טיול ארוך בהרי הפירנאים.

למה, כשאנחנו מבקרים בעלי תפקידים בקהילה, אנחנו עושים זאת לעתים עם הרבה כעס אך עם מעט אמפתיה? (מיומנו של חבר קיבוץ חדש).

פעמים רבות אנשים משליכים את רגשותיהם הפנימיים העזים על בעלי תפקיד בקהילה וביקורתם כלפיהם צבועה בצבעים קשים של עוינות ורוע לב. כדי להצליח לבטא ביקורת נוקבת אך אוהדת, לא מטייחת ועדיין אמפתית, צריכים המבקר והמבוקר להקפיד על שני עקרונות בסיסיים: להתעקש על מי שהם כבן אדם ולא לוותר על דיאלוג מעמת, כנה וישיר.

השילוב המנצח – על מה שעוזר להגשים חלומות

מה עוזר לנו להצליח בעבודה, בזוגיות, בהורות, בתחביבים? ניסיונו האישי והמקצועי של חיים עמית לימד אותו את השילוב המנצח: מחויבות אישית גבוהה למטרה ושליטה מעולה בטכניקה מתאימה להשגת המטרה. במאמר מובאות דוגמאות אישיות ומקצועיות בתחומים שונים להבהרת הרעיון.

הכשרת לבבות בזוגיות

כיצד לתת מקום מתאים לרגשות השליליים, אך להרבות ברגשות החיוביים בזוגיות? במאמר מפורטות שתי הדרכים העיקריות לריבוי רגשות חיוביים בזוגיות: פיתוח תפישה זוגית חיובית ויישומה בעשייה זוגית מהנה ואוהבת.

להתפתח ביחד בריקוד זוגי

מאמר לזוגות רוקדים (מעט או הרבה) המתאר את הקשיים שבריקוד זוגי, מפרט את ארבעת שלבי ההתפתחות של הזוגיות במהלך הריקוד ביחד, ומתמקד בסיום בשתי עצות לשיפור יכולת הלמידה וההתפתחות של בני הזוג הרוקדים.

תיאום זוגי בריקוד ובחיים

מה ניתן ללמוד מתיאום זוגי בריקוד לתיאום זוגי בחיים בכלל? הרבה. למשל, על המימדים העיקריים של תיאום זוגי, על התנאים ההכרחיים לתיאום זוגי ועל שתי העצות שיכולות לשפר בצורה משמעותית את התיאום הזוגי.

הברירה: להחליט שאין ברירה

המאמר הקצר מבוסס על חווית הישרדות בטיול הרגלי האחרון באלפים הצרפתיים. המאמר מבליט את היתרון שבהחלטה ש"אין ברירה" כשיש ברירה, בתחומי העבודה, הזוגיות וההורות.

בשביל ליהנות צריך לעבוד!

על בסיס חוויות מה"טרייק" האחרון , מועלת הטענה שהנאה משמעותית כרוכה במאמץ נפשי. בתקופתנו אנשים מתרגלים ליהנות ללא מאמץ, וכתוצאה מכך הם ניזוקים. בהמשך מפרט המאמר כיצד ליהנות בצורה משמעותית בעבודה, בהורות ובזוגיות על ידי התאמצות מתאימה.

לשנות את ברירת המחדל… ביחסים!

השגת שינוי במערכות יחסים מדומה כאן לשינוי ברירת מחדל במחשב. המאמר מציג מודל מעשי, תלת-שלבי, לשינוי במערכות יחסים – בעבודה, בהורות ובזוגיות – דרך שינוי התנהגות אישית. ואלה הם שלושת השלבים: שלב המודעות לצורך בשינוי התנהגות ברירת המחדל, שלב שינוי התנהגות ברירת המחדל, ושלב מיסוד התנהגות ברירת המחדל ואחזקה.

למה באמת בני זוג רבים?

במאמר מתוארת אחת הסיבות הסמויות המרכזיות למריבות בין בני זוג: הקושי למצוא את המינון המתאים בין הצורך להתקרב אחד לשני לבין הצורך להתרחק אחד מהשני.

PHP Code Snippets Powered By : XYZScripts.com
דילוג לתוכן