גיל ההתבגרות

ראשי פורומים פורום גיל ההתבגרות

הדיון הזה מכיל 9 תגובות, ויש לו 2 משתתפים, והוא עודכן לאחרונה ע״י  חיים עמית לפני 10 חודשים.

מוצגות 10 תגובות – 1 עד 10 (מתוך 10 סה״כ)
  • מאת
    תגובות
  • #16370 תגובה

    שרון

    שלום לך
    יש לנו 3 בנות 14 10 ו4
    הילדה בת 14 נורא עצבנית, קשה לתקשר איתה, אין לה סבלנות, כל הזמן היא עונה בהרמת קול ובעצבים אפילו אם שואלים אותה משהו אחד.
    קשה מאוד לתקשר איתה איך אפשר להרגיע אותה?
    יש לה ולאחותה מטלות יומיות שצריך לעשות בבית תמיד יש השוואות למה היא ולמה אני וזה לא פייר
    אנחנו מנסים שהכל יחולק שווה בשווה ותמיד היא מרגישה מקופחת וממש אין לה סיבה
    אני רוצה שנוכל לתקשר איתה והיא אתנו בלי עצבים או כעסי אבל כל יום זה מלווה בזה שהיא עונה או מתווכחת, כאילו היא חייבת להגיד את המילה האחרונה וזה לא נגמר
    הילדה בת ה10 גם כל הזמן עושה השוואות ביניהן וזה כבר נהיה ממש קשה
    אני באמת רוצה שיתסדרו ביניהן ושהתקשורת עם הגדולה יהיה רגועה אבל אני לא מצאת דרכים להרגיע אותה גם אין לה סבלנות להקשיב כמה שניסינו לדבר איתה אומרת טוב טוב כאילו להשתיק
    אשמח להכוונה
    תודה יום טוב

    #16371 תגובה

    חיים עמית
    מנהל פורום ראשי

    שלום שרון,
    האם מדובר על התנהגות קבועה או חדשה? כיצד היא מתפקדת עם חברות? ובבית ספר?
    בברכה,
    חיים עמית

    #16415 תגובה

    שרון

    שלום חיים
    ההתנהגות הזאת קבועה מאז שנכנסה לחטיבה
    הילדה בכיתת מצוינות שדורשת ממנה המון השקעה והיא מצטיינת כל הציונים מעל 80 והיא בכיתה ח'.
    עם החברות וכולם היא מסתדרת זה רק איתנו ועם אחותה הקטנה בת 10
    היא יכולה לשבת בחדר ולא לעשות כלום ואיך שאחותה חוזרת להגיד יש לי מבחן או שיעורים כדי לא לעזור איתה
    זה רק איתנו היא ככה היא עונה בחוצפה חסרת סבלנות ועל כל דבר יש לה מה להגיד
    גם אם אנחנו מדברים עם האמצעית או בנינו היא חייבת להתערב היא קוראת לזה הבעת דעה.
    הסברתי לה שזה לא הבעת דעה זה התערבות לא עוזר.
    אמרתי לה אם אחותך שואלת אותי שאלה למה את צריכה לענות במקומי? כל מיני דברים כאלה.

    #16416 תגובה

    חיים עמית
    מנהל פורום ראשי

    אני מבין. האם היא רוצה להיות בכיתת מצוינות? האם היא מתלוננת על הקשיים שלה שם? עד כמה אתם משבחים אותה על הישגיה? האם תחושות הקיפוח לא היו לפני הכניסה לחטיבה?

    #16418 תגובה

    שרון

    שלום חיים
    היא טוענת שכן רוצה להיות…. ההישגים שלה מעולים ובעלי ואני תמיד משבחים אותה עלכך שנה שעברה אפילו הייתה בטקס מצטיינים.
    היא טוענת שהיא מסתדרת עם כל הלחץ והעומס וגם רואים תוצאות יותר בגלל הציונים.
    תחושות הקיםוח נראה לי התחילו בחטיבה כי שהייתה קטנה יותר לא זכור לי שהיה בתדירות כזאת.
    מה שיותר מפריע לנו בתור הורים זה שהיא עונה ומתערבת בכל דבר גם דברים שלא קשורים אליה.
    שהיא כל הזמן עצבנית וחסרת סבלנות וכפי שציינתי זה קורה רק איתנו
    היא טוענת שאנחנו באים בטענות ובהאשמות תמיד אליה כי היא הגדולה יותר
    אולי אנחנו מצפים ממנה ליותר כי היא היותר בוגרת
    בלי קשר התזונה שלה לקויה מאוד היא אוכלת רק גאנק פוד חוץ מגבינה צהובה לא נוגעת בגבינות בכלל לא ביצים לא ירקות ופירות.
    אפילו בבקרים לא שותה כלום חוץ ממים
    בהתחלה חשבתי אולי זה בגלל התזונה או בגלל האפטות שיש לה בפה בגלל חוסר ויטמנים
    כבר לא יודעת למה לשייך את זה
    אני חושבת שהיא בטוחה שיש הפליה בינה ובין אחותה וזה לא נכון כי היא מקבלת הרבה יותר ממנה אם זה כלול ביציאות תשומת לב ישיבה על מבחנים ועבודות
    אני לא רואה הצדקה ליחס והנהגות כזאת ממנה

    תודה רבה

    #16420 תגובה

    חיים עמית
    מנהל פורום ראשי

    נראה, אם כך, שבתכם בגיל ההתבגרות, מרגישה גדולה ומקבלת על כך חיזוק מהשיגיה בכיתת מצוינות, ולכן רואה לעצמה זכות להתערב בשיחות של גדולים, כי היא גדולה, ולכן גם כועסת על קיפוח, במובן שמגיע לה יותר מאחותה. מה דעתך על השערה זאת?

    #16421 תגובה

    שרון

    שלום חיים
    יכול להיות שאתה צודק.
    אבל איך אני מתמודדת עם זה? לנסות להבין אותה? לתת חיזוקים? מה להגיד לה שהיא עונה ומתחצפת?
    איך להתמודד?
    למה אתה מתכוון שכועסת על קיפוח? שמיגע לה יותר? ומה עושים?
    תודה

    #16422 תגובה

    חיים עמית
    מנהל פורום ראשי

    כן, אני מציע שיחה, דיאלוג, לא בזמן כעס, וגם לא בקשר לקונפליקט מסוים. אולי לפני השינה, אולי לא בבית. שיחה פתוחה, מלב ללב. שיחה שבה תבהירו לבתכם שאתם מבינים את תהליך הגדילה שבו היא נמצאת, שאתם מבקשים לבסס יחד איתה קוים חדשים לחיים טובים יותר ביחד: איפה היא גדולה מספיק שראויה ליחס שונה שלכם, מה הם הגבולות שאתם דורשים שישמרו בכל מקרה, כמו התערבות בשיחות לא לה, חוצפה וכו'. גם אם זה נראה אותו דבר, ההקשר, היכולת לגלות אמפתיה, עושים את ההבדל. נסו להקשיב לטענותיה בלי לסתור אותן, למשל בעניין הקיפוח, אלא להבין גם אם לא להסכים. חזקו אותה ככל האפשר. הבהירו לה כיצד תגיבו במקרה של חוצפה. נהלו שיחת מעקב לאחר שבוע. מה דעתך?

    #16423 תגובה

    שרון

    היי
    אוקיי
    נשב ונדבר איתה על מה שאמרת אני מקווה שזה יעזור.

    תודה רבה לך
    אפשרי לעדכן אותך בעוד שבוע?

    #16424 תגובה

    חיים עמית
    מנהל פורום ראשי

    בוודאי. אשמח.

מוצגות 10 תגובות – 1 עד 10 (מתוך 10 סה״כ)
תגובה ל: גיל ההתבגרות
פרטים:





<a href="" title="" rel="" target=""> <blockquote cite=""> <code> <pre> <em> <strong> <del datetime=""> <ul> <ol start=""> <li> <img src="" border="" alt="" height="" width="">