- This topic has 11 תגובות, 2 משתתפים, and was last updated לפני 2 years, 5 months by
חיים עמית.
-
מאתתגובות
-
13 ביוני 2017 בשעה 9:09 #15577
ענת
אורחהי חיים
בני בן ה- 7.5 בכיתה א', הוא ילד חכם וחברותי.
בחודשים האחרונים הוא החל משקר, משקר על דברים שקרו לו ביום יום, דברים שיש בהם אינטרנס לקבל משהו, חומרי או לעיתים תשומת לב. ולפעמים גם סתם שקרים על דברים שבא לו להעצים, את עצמו או את המקרה.
אני רואה שזה משהו לא ממש נשלט, זה בורח לו בלי לחשוב פעמיים והוא מבין שזה לא בסדר.
אני תופסת אותו בשקרים ומעירה לו (אלו דברים שמתגלים בקלות מאד), לא כועסת אבל כן מסבירה ברצינות רבה שזה חמור ויוצר מצבים לא נעימים בם לא אוכל להאמין לו ולא אדע אם הוא משקר או דובר אמת.
הוא מבין או לפחות כך הוא אומר, מהנהן בהסכמה, אבל השקרים ממשיכים.
מה עלינו לעשות? כיצד לנהוג במצבים הללו? כיצד לדבר על הנושא על מנת שזה יפסק?תודה רבה
עת14 ביוני 2017 בשעה 6:42 #15585חיים עמית
מנהל בפורוםשלום ענת,
האם יש לך השערה מדוע זה החל עכשיו? כיצד אביו מגיב לכך? האם הענשתם אותו?
בברכה,
חיים עמית14 ביוני 2017 בשעה 8:25 #15586ענת
אורחהי חיים
לשאלתך, אביו מגיב כמוני פחות או יותר, לא כועס, משוחח, מסביר את ההשלכות של השקרים וזה משהו שאנחנו מבקשים שיפסק (כמובן שלעיתים אנחנו כן כועסים כשאנחנו מגלים שקר מול עינינו…אבל במידה הגיונית למדי).
הבן שלי בתקופה שהוא רוצה להיות יותר עצמאי, להחליט החלטות, לבחור וכ"ו, רצון גדול לעצמאות.
מאידך לעיתים השקרים הם לתשומת לב יתרה, אנחנו נותנים את מיטב תשומת הלב אך הוא ילד רגיש וגם מקנא באח שלו הקטן ולעיתים גם זו אולי סיבה לשקר. לעיתים אלו שקרים של העצמה של אירועים או מקרים, לעיתים מתוך עצלות (כן צחצחתי שיניים או שטפתי ידיים…כן טעמתי ולא היה לי טעים בזמן שאני יודעת שהוא לא טעם ולא צחצח…).
לתחושתי יש מגוון של שקרים, הם לא ספציפיים אלא פשוט כשיותר נוח וקל לומר את זה, מאשר לעשות משהו שצריכים או אם נעשה משהו לא טוב אז לשקר לגביו. (או העצמה, כמו שאמרתי)יש פתיחות רבה במשפחה, הוא ילד שמספר על מה שאירע לו ומה הוא חש ומאידך הוא גם ילד רגיש עם צורך בתשומת לב ושיראו אותו ואת יכולותיו…(בן בכור)
עניתי בהרחבה, מקווה שזה נותן תמונת מצב.
תודה
ענת14 ביוני 2017 בשעה 9:52 #15587חיים עמית
מנהל בפורוםהבנתי את השערתך לגבי שקרים של העצמה או עצלות, אבל לא את הרצון לתשומת לב יתרה. כיצד זה שהוא מקנא באחיו הקטן גורם לו לשקר לדעתך?
14 ביוני 2017 בשעה 14:52 #15588ענת
אורחאני לא מחברת בין הקנאה לאחיו לשקרים, ממש לא.
רק ציינתי כמה נקדות שאולי מעידות משהו על אופיו של הילד.
הוא ילד של תשומת לב ואהבה, רגיש מאד אם כועסים.
הוא מקנא בחמידות של אחיו הקטן ודורש גם את האהבה והחיבוק שלו.15 ביוני 2017 בשעה 6:07 #15589חיים עמית
מנהל בפורוםבסדר. צריך להיזהר שהשקרים לא יהפכו לדרך לא מודעת להשגת תשומת לב שלילית דרך התייחסות מוגזמת שלכם אליהם. לכן, כאשר השקר הוא דרך להעצמה, כדאי להתייחס ישירות לרצון להעצמה: "אתה מאוד רוצה שנחשוב/שיחשבו/שיהיה לך/שתרגיש" וכו. כלומר, לא להתייחס לשקר אלא לצורך ולהמשיך הלאה. כאשר זה עצלות וכו' אותו הדבר: "אתה רוצה להקל על עצמך ולכן אתה אומר ש…" ולהמשיך הלאה. מה דעתך?
15 ביוני 2017 בשעה 15:48 #15591ענת
אורחנשמע לי אפשרי בהחלט וגם מתאים לרצון שלו להעצמה.
אני אנסה זאת ואקווה לשינוי.אופן כללי האם לתת את היחס לשקרים בשיחות עם הילד או להעיר ולהמשיך הלאה?
15 ביוני 2017 בשעה 15:58 #15592חיים עמית
מנהל בפורוםלמה הכוונה בלתת את היחס לשקרים?
15 ביוני 2017 בשעה 22:13 #15593ענת
אורחזאת אומרת רק לומר את המשפט שאני מבינה מה הוא מנסה להשיג ויותר לא לדבר על העניין של לשקר
ושזה לא בסדר?16 ביוני 2017 בשעה 7:11 #15594חיים עמית
מנהל בפורוםנכון מאוד! הדיבור על השקר מעצים את השקר, את התחושה של "ילד רע", ואילו המשפט שמבין מה הוא מנסה להשיג מגלה הבנה לצורך, מבהיר שמדובר על אי אמת לא מקובלת, ומאפשר לילד לשנות את התייחסותו בצורה רגועה.
17 ביוני 2017 בשעה 20:57 #15595ענת
אורחתודה רבה רבה
על הזמן, ה
סבלנות והטיפים הטובים.שבוע טוב
18 ביוני 2017 בשעה 6:43 #15596חיים עמית
מנהל בפורוםברצון.
-
מאתתגובות
- יש להתחבר למערכת על מנת להגיב.