• מאת
    דיון
  • #6199 הגב
    אילת
    אורח

    חיים שלום ותודה מראש
    ביתנו בת השלוש מגלה לאחרונה סימני קנאה באחיה הצעיר (בן שנה וחצי)
    זה מתבטא בשתי דרכים:
    א. היא מציקה לו מאוד, מרימה אותו, "עושה לו 'קוקו', מרביצה לו… וכו'
    ב. בוכה לעיתים קרובות, מבקשת מוצץ ובקבוק, מדברת כמו תינוקת
    אנחנו מנסים לטפל בכך בצורה כזו:
    אמרנו לה שקבענו כללים: לא להרביץ, לא להרים, לא לעשות 'קוקו'
    אנחנו גם מנסים להפריד ביניהם ככל הניתן בשעות הצהריים
    זה די עובד, כלומר ההצקות די פחתו אבל..
    וגם, כשהיא מתחילה להיות תינוקת אנחנו מרימים אותה, מחבקים אותה וכו'
    השאלה שלנו היא כזו: א.האם אנו פועלים כשורה?
    ב. איך ניתן לגרום לה לא לקנא בו ולא רק לא להציק לו?
    נשמח מאוד לתשובתך
    תודה רבה
    נתי ואילת

    • הדיון הזה עודכן לפני 10 שנים, 11 חודשים ע״יחיים עמית.
מוצגות 7 תגובות – 1 עד 7 (מתוך 7 סה״כ)
  • מאת
    תגובות
  • #6203 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    שלום נתי ואילת,
    אכן אתם פועלים כשורה, אבל לא מספיק. נוסף לאיסורים הראויים ולאכיפתם הנחושה, כדי להוסיף:
    1. חיזוקים חיוביים של ההתנהגות הראויה. יתכן שאתם עושים זאת, אבל אולי לא מספיק. בכל מקרה שאתם רואים ביטוי חיובי ביחסים שלה עם הבן, יש לחזק אותה: "אני רואה שאת מחייכת אליו, וזה יפה", "עזרתי לי לטפל בו, ואני שמח/ה", וכיוצא באלה.
    2. יש ליצור מצבים שהם ביחד איתכם משחקים. ברגע שהמשחק לא ראוי, אתם מפסיקים אותו, אבל מתייחסים יותר לחלק החיובי שהיה עד כה: "עכשיו נעצור, כדי לא לקלקל את הדבר הנעים שהיה לנו עד כה".
    לגבי נושא הקנאה, זה טוב שאתם שואפים למשהו שהוא מעבר להפסקת ההצקות, אבל ניסוח המטרה שלכם בעייתי: הוא שלילי! האם תוכלו לנסח זאת בצורה חיובית?
    בברכה,
    חיים עמית

    #6255 הגב
    אילת
    אורח

    הייתי רוצה שהיא תרגיש אהובה, מתוקה ומחובקת
    הייתי רוצה שהיא תאהב את אחיה הקטן

    תודה

    #6256 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    שלום אילת,
    מצוין.
    ועכשיו, משעה שהגדרת את המטרות בצורה חיובית, עליך למצוא לכל אחת מהמטרות שתי דוגמאות חיוביות למימושה, ולהדגיש אותן. כלומר, דוגמאות שבהן ברור לך שבתך כן מרגישה אהובה, למשל, שהיא מתכרבלת בתוככם, ודוגמאות שבהן היא אוהבת את אחיה הקטן, למשל, שהיא מלטפת אותו, או אפילו עושה לו "קוקו", אבל זה מתוך חיבה. כשדוגמאות אלה קורות, אמרי בקול רם "אני שמחה שאת אוהבת את אחיך, ומשחקת איתו", "אני שמחה שנעים לך וטוב לך כשאת מחובקת". מה דעתך? וכן, האם אתם מצליחים את עצותיי הראשונות?
    בברכה,
    חיים עמית

    #6260 הגב
    אילת
    אורח

    חיים תודה
    נשמע לי מדויק
    מה המטרה בעצם, שהיא תשים לב לפעמים שהיא כן מרגישה אהובה ואוהבת?
    העצות הראשונות מצוינות. היומיום מתנהל פה הרבה יותר רגוע
    יש הרה פחות התקפות של בכי ורצון להיות תינוקת, למעשה זה קורה רק כשהיא מאוד עייפה. היא גם בקושי מציקה לו
    הלוואי שימשיך כך
    ושוב תודה

    יש לי שאלה נוספת, גם בקשר לגדולה-
    כשבאות אליה חברות והיא לא מוכנה לחלוק איתן
    האם להתערב? האם להתעלם? אני משערת שגם כאן מתאימה העצה להדגיש את החיובי, כשהוא מתקים
    אבל מה לעשות בזמן מריבה?
    ומה לעשות בזמן שהיא מציקה לקטן? (זה שונה ממריבה עם חברה. הוא חסר אונים ביחס אליה. אני חושבת שכדאי להפריד אותם, אבל האם לומר משהו? בשעת מעשה? אח"כ?)
    תודה רבה… אני מעריכה מאוד את הנכונות הזמן הסבלנות העידוד והעצות ששוות זהב

    #6261 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    שלום אילת,
    נכון, בתך טועה בחשיבתה ועליך לתקן לה את הטעות, כשם שאת מתקנת לה טעויות אחרות שהיא עושה. במקרה זה, הדרך לעשות זאת היא, אכן, להסב את תשומת לבה למקרים שבהם היא מרגישה אהובה. כך תשתנה התפישה שלה.
    לגבי יכולתה להתחלק עם חברות, הבנת נכון את הרעיון של חיזוק החיובי, אבל כדאי להוסיף גם הכנה מראש. כלומר, כדאי להבהיר מראש שאם היא מזמינה חברות, אין מצב שהיא לא תחלוק איתן דברים. אפשר להגדיר מספר חפצים שמותר יהיה לה לא לחלוק, ואז כדאי מראש להסתירם, אם אפשר. אם הגעתם להבנה זאת, תבהירי לה גם שבמידה והיא לא תסכים לחלוק, את תתערבי, ובמידה והיא תמשיך בהתנהגותה המסרבת, היא תצטרך להיפרד מהחברות.
    לגבי ההצקות לאחיה הקטן, את צודקת, שזה שונה. שוב, כדאי להבהיר מראש את המקרים שבהם את תתערבי, למשל אם היא צובטת לעומת מצב שבו היא מסרבת לתת לו צעצוע. תבהירי לה, שבמידה וזה יקרה, את תתערבי ורק תזכירי לה שזה מה שסיכמתן. למשל, את תאמרי: "את עכשיו צובטת את אחיך. אמרתי לך שאם זה יקרה, לא תוכלי לשחק איתו. עכשיו כל אחד ישחק לבד".
    בברכה,
    חיים עמית

    • התגובה הזו עודכנה לפני לפני 10 שנים, 11 חודשים ע"י חיים עמית.
    #6265 הגב
    אילת
    אורח

    תודה רבה
    אנחנו ננסה ליישם
    אין לי מילים
    ותודה גם על הספרים, במיוחד האחרון "הורים בטוחים בעצמם" שנראה לי שזו היתה הקניה המוצלחת ביותר שליבשנה האחרונה ואולי בכלל
    אני כל הזמן מוצאת בו עוד ועוד תובנות
    רוב תודות
    אילת

    #6267 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    ברצון ותודה לך.

מוצגות 7 תגובות – 1 עד 7 (מתוך 7 סה״כ)
מענה ל־קנאה באח הצעיר
פרטים:





<a href="" title="" rel="" target=""> <blockquote cite=""> <code> <pre class=""> <em> <strong> <del datetime="" cite=""> <ins datetime="" cite=""> <ul> <ol start=""> <li> <img src="" border="" alt="" height="" width="">

PHP Code Snippets Powered By : XYZScripts.com
דילוג לתוכן