האירו את החיובי במקום להילחם בשלילי

נכתב על ידי חיים עמית

פסיכולוג חינוכי, מטפל משפחתי מוסמך ויועץ ארגוני.

כיצד לשנות התנהגות לא ראויה של הילד? על ידי התייחסות חיובית להתנהגות הראויה ולא על ידי התייחסות שלילית להתנהגות השלילית.
אתם בוודאי מוצאים את עצמכם פעמים רבות כועסים על ילדיכם ומעירים להם על התנהגות לא ראויה שלהם: כשהם נוגעים בחפצים בקניון, כשהם מתחצפים אליכם, כשהם מרביצים לחברים או לאחרים, כשהם זורקים את האוכל על הרצפה וכיוצא באלה. כוונתכם טובה: להביא לשינוי בהתנהגות הלא ראויה שלהם, ואולם מעשיכם בדרך כלל לא יעילים. הורים רבים אינם יודעים את מה שגילו מחקרים רבים שמשוב שלילי להתנהגות לא ראויה יכול במקרה הטוב לעצור אותה, להפסיקה, ואולם הוא לא משנה אותה! למשל, אם אח מרביץ לאחותו, וההורה מעניש אותו בצורה זאת או אחרת, לכל היותר הוא ימנע את זה שהאח ירביץ לאחותו בנוכחות ההורה. כשההורה לא נוכח, ההרבצות תמשכנה. בסה"כ הילד למד מה לא נכון לעשות בתנאים מסוימים. במקרה הגרוע יותר, הכעס של ההורים על הילד, המשוב השלילי שלהם להתנהגותו, עלול להפוך לחיזוק חיובי. הילד מקבל תשומת לב מהוריו על התנהגותו, ולכן הוא ימשיך את ההתנהגות הלא ראויה כדי לזכות בתשומת לב זאת, אפילו אם היא שלילית וכרוכה בכעסים ובעונשים. לעומת זאת, חיזוק חיובי של התנהגות ראויה יכול להשפיע לאורך זמן על הופעתה של התנהגות זאת, גם ללא נוכחות ההורה. למשל, אם ההורה רואה את האח עוזר לאחותו, או שמשחק איתה, ויציין זאת ואף יחזק ויעודד אותו במילים כמו "אני רואה שאתה משחק יפה עם אחותך. אני שמח על כך מאוד", יש סיכוי שהאח יעזור לאחותו וישחק איתה, גם כשההורה לא רואה אותו. הילד למד מה נכון שיעשה. לכן, ככלל, עדיף חיזוק חיובי (הכרה, שבח, פרס) של התנהגות רצויה, על פני חיזוק שלילי (עונש, שלילת זכות) של התנהגות לא רצויה.

אחד ההסברים המעניינים לכך שחיזוק חיובי של התנהגות עוזר להפנמתה ולהופכה להתנהגות קבועה ודומיננטית הוא מתיאוריה חברתית שנקרית תיאוריית הייחוס. מחקרים שונים מצביעים על כך שעצם הייחוס של יכולת מסוימת לילד מעודד את התפתחותה, מאחר שילדים נוטים לאמץ את ההגדרות, את הציפיות ואת הייחוסים של מבוגרים משמעותיים להם ולהתאים אליהם את התנהגותם. אלה הופכים לדימוי העצמי שלהם, שעל פיו ינסו לנהל את חייהם. ילדים שתכופות נאמר להם שהם 'עוזרים' או 'נדיבים' או 'עצמאיים' או 'יצירתיים' או 'בעלי ביטחון עצמי' – יפנימו תכונות אלה, ובהתאם לכך המוטיבציה שלהם להתנהגות תואמת תנבע ממקור פנימי.

לכן, כדאי להתאמץ לזהות גילויי יכולות התפתחויות ספונטניים של הילד ולחזקם בהתייחסות מילולית חיובית: למשל מול גילוי אמפתיה כדאי לומר לילד: "אני רואה שאכפת לך", "אתה מבין שאח שלך עצוב. כל הכבוד!" מול גילויי שליטה עצמית כדאי לומר לילד: "זה יפה איך שאתה שולט בעצמך ולא מתפרע למרות ההתרגשות הגדולה."

אהבת? מוזמן לשתף

מקורות

לצפייה במצגת בסיסית של ההרצאה:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

רוצים לקרוא עוד?

לקבלת טיפים ומידע בנושאי משפחה, חינוך, קהילה וארגונים השאירו פרטים:

מאמרים נוספים שיכולים לעניין אותך:

לגלות את הקוסם הפנימי אצל ילדים

במאמר מוצעת שיטה של עשיית קסמים עם ילדים תוך כדי דיאלוג איתם על משמעות דימויי הקוסם והקסמים. כך הילדים לא רק ייהנו מהקסמים, אלא גם יגלו שהם קוסמים בפועל ותשורטט הדרך לטיפוח הקוסם הפנימי שבתוכם.

לגלות את הקוסם הפנימי: מִקְּסָמִים לִנְכָדִים לִקְסָמִים לִמְבֻגָּרִים

לאחר שגיליתי את הקוסם הפנימי שבתוכי, אני מנסה לעזור לאחרים לגלות את הקוסם הפנימי שבתוכם. פעמים רבות אני עושה זאת על ידי ביצוע קסם "אמיתי", אך יותר מכך אני מַנְכִּיחַ את דימוי הקוסם ואת עולם המושגים של הקסמים במהלך הטיפול או ההדרכה.

להיענות לאתגרים שמציעים אחרים

לא כל אתגר שיציעו לנו אחרים יגרום לנו סיפוק ויתכן שגם ניכשל בו. אבל כשאנחנו נענים לאתגרים שמוצעים לנו, אנחנו מגוונים את עיסוקינו, מחזקים את קשרינו החברתיים, מרחיבים את תחומי העניין שלנו ומעשירים את הידע שלנו על העולם ועל עצמנו.

עוד באתר מנהיגות בחיים:

דילוג לתוכן