טיפ: ליהנות מעצמנו כהורים בכלל, ובגיל ההתבגרות במיוחד

על החשיבות שבהנאה מעצמנו כהורים בכלל, ובגיל ההתבגרות במיוחד.

שתף את הפוסט

שיתוף ב facebook
שיתוף ב linkedin
שיתוף ב twitter
שיתוף ב email

קשה להתמיד  בהענקה ובנתינה ההכרחיים בהורות, כשאנחנו מתוסכלים ומרירים, לא מסופקים מעצמנו, כבני אדם וכהורים. זה נכון בכל גיל של הילדים, אך בגיל ההתבגרות זה קריטי. כשהילדים קטנים הם מרבים לתת לנו משובים מחזקים: הם מחייכים אלינו, מחבקים אותנו, מודים לנו, מתרפקים עלינו. גם כשקשה לנו איתם, ברור לנו שהם זקוקים לנו מאוד. ואולם בגיל ההתבגרות לא רק שהמתבגר לא נותן לנו בדרך כלל משובים חיוביים על הורותנו אלא שהוא מרבה לבקר אותנו, שופט אותנו בחומרה. ככל שהמתבגרים נעשים חכמים יותר ומתוחכמים יותר, ויחד עם עליית עזות הפנים שלהם. הם מגלים פגמים רבים בהורות שלנו, בהווה בעבר, איתם וגם עם אחיהם. אם ניפגע, ניעלב, נרגיש התמרמרות וכפיות טובה, יהיה לנו מאוד קשה להמשיך להעניק, לבצע באהבה מטלות של הורות מיטיבה. נתינתנו תהיה מרירה, זעפנית, כועסת. יתכן גם שנגיב בניסיונות אין סופיים לרצות את המתבגר ולזכות ממנו במשובים חיוביים כל שהם. לכן חשוב שנלמד לתת לעצמנו משובים מחזקים בהורות, גם ובעיקר בגיל ההתבגרות. למשל, אנחנו יכולים לומר לעצמנו שכנראה לא הכל אנחנו עושים כל כך גרוע, ושככל הנראה חלק מהדברים הטובים שקורים למתבגרים – ערכים, התנהגויות, רגשות – קשורים איכשהו גם אלינו. תזכרו: ככל שתדעו ליהנות מעצמכם כהורים, גם בגיל ההתבגרות של ילדיכם, כך תרגישו מאושרים יותר, ונתינתכם ההורית תהיה משובחת יותר.

לצפייה במצגת בסיסית של ההרצאה:

סוף המאמר

רוצים לקרוא עוד?

לקבלת טיפים ומידע בנושאי משפחה, חינוך, קהילה וארגונים השאירו פרטים:

מאמרים בנושא מנהיגות במשפחה שיכולים לעניין אותך:

שבעה עקרונות מעשיים להצבת גבולות יעילה בגיל הרך

נחישות, מיידיות, הדרגתיות בשימוש בכוח, עקביות, חיזוק התנהגות רצויה, מניעה ושילוב מיומנויות מנהיגות נוספות  –  אלה הם שבעה עקרונות מעשיים, שיעזרו להורים לילדים בגיל הרך להציב גבולות בצורה יעילה ומועילה לילדיהם.

מקומם של סבתא וסבא בגידול הנכדים

תפקיד הסבאות יכול להיות מהנה, מספק, מסב אושר ושמחה לכל בני המשפחה, ואולם גם לגרום סבל רב וצער עמוק לכולם. כיצד להביא לכך שהסבתאות תהיה מהנה ומיטיבה וכיצד להימנע מכך שהיא תהפוך לסיוט וסבל לכולם? בחלק הראשון של המאמר תתואר המורכבות הגדולה בתקופתנו של תפקיד הסבאות. בחלק השני יסקרו הקונפליקטים האפשריים בין הסבתות והסבים לבין הורי הילדים. בחלק השלישי יובהרו שני הגורמים העיקריים הנחוצים להתמודדות טובה עם קונפליקטים אלה ויורחב לגבי גורם אחד: הגדרת תפקיד ברורה. בחלק האחרון של ההרצאה יינתנו טיפים, עצות מעשיות, כיצד לנהל תקשורת חכמה עם ההורים ועם הנכדים. התנהגות תקשורתית חכמה היא הגורם השני החשוב להתמודדות טובה עם קונפליקטים.

במקום לעשות שני סרטים נפרדים, ליצור סרט אחד משותף! על קונפליקטים בזוגיות ועל פתרונם.

במאמר מצביע חיים עמית על שתי מיומנויות תקשורת משלימות הכרחיות לפתרון קונפליקטים זוגיים: יכולת ביטוי כנה של רגשות וצרכים ויכולת הקשבה אוהדת. שתי מיומנויות אלה התחדדו במהלך טיול ארוך בהרי הפירנאים.