מוצגות 14 תגובות – 1 עד 14 (מתוך 14 סה״כ)
  • מאת
    תגובות
  • #24592 הגב
    רונית
    אורח

    שלום וברכה
    אני מקשיבה לשיעורים ומאוד מאוד נהנית.
    יש לי שאלה.
    הבת שלי בת 20. מתגוררת בבית. היא עובדת כמה ימים בשבוע. ויתר הזמן היא נמצאת רוב הזמן בחדרה בבית .
    הנושא שכואב ומדאיג אותי מאוד זה האי קשר בינה לביני.
    עוד לפני שאני ביקשתי משימות, כנראה יצרה לעצמה סוג של דימיון שאני דורשת ומצפה ממנה מידי הרבה ובטח אני רוצה שהיא תהיה כמו אחותה.. מרוב פחד שהיא תאכזב, היא יצרה לעצמה סוג של חומת הגנה ופשוט ברחה מכל משימה.
    הבעיה שהיא גם התרחקה רגשית ממני. אני לא מבינה איך זה קרה.
    לפני כשנה וחצי היא הלכה למטפלת רגשית, בהתחלה ללא ידיעתי והמטפלת "עזרה" לה על ידי שהיא נתנה לה הדרכה שהיא חייבת "לשמור על עצמה ולדאוג לעצמה"
    ההדרכה הזו בעצם הובילה אותה לעוד יותר ריחוק ממני.
    כעת אני חייה איתה בבית בהרגשה שהיא כמו איזה סטונדנטית שמתגוררת בביתנו.
    מקבלת שירות של אוכל, כביסה, ולינה. אבל בעצם חיה מאוד עם עצמה.
    במהלך השנים הללו אני ניסיתי לומר לה כמה פעמים שאני מאוד כאובה מהאי קשר ואשמח מאוד לעשות מה שרק יהיה אפשרי על מנת לחזור לקשר בריא וטוב עבור שנינו.
    היועצת שליוותה אותי אפילו ניסתה להציע לה בצורה מאוד חכמה לשמוע ממנה ולעזור לשנינו אבל היא ממש לא משתפת פעולה בכלל.
    כמה פעמים במהלך השנים היא העיזה גם לענות לי שהיא לא מעונינת כי היא פשוט מיואשת.
    אני עניתי לה שאני ממש לא מיואשת, כי אמא לעולם אוהבת ולעולם לא מוכנה לוותר על שום ילד . אבל זה בכלל לא עזר ולא שכנעה אותה להתאמץ בנידון.
    אני קונה לה מידי פעם דברים שהיא אוהבת על מנת להראות לה כמה אני אוהבת אותה ורוצה את טובתה.
    אבל שום דבר לא עוזר
    אני מאוד אשמח עם יהיה לך דרך לעזור לי להחזיר הקשר הטבעי ביני לבין הבת שלי
    חשוב לי לציין שהזוגיות שלנו מצוינת ובעלי משתף פעולה איתי כל האורך. הוא גם מרגיש איזה רחוק ממנה אבל לא בעצמות שאני מרגישה.

    #24594 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    שלום רונית,
    אכן מצב מסובך. אז בואי ננסה לפשט אותו. אם אני מבין נכון, המטרה שלך היא להחזיר את הקשר הטבעי בינך לבין בתך, נכון? אם לא, תקני אותי.
    אם כן, נסי להסביר כאן מה כוונתך במושג "קשר טבעי". תני דוגמאות מעשיות שיבטאו קשר טבעי בינך לבין בתך.
    בברכה,
    חיים עמית

    #24595 הגב
    רונית
    אורח

    ערב טוב
    נכון , המטרה שלי להחזיר הקשר הטבעי. אבל לא רק.
    יש לי שני מטרות.
    אחד להחזיר הקשר הטבעי. דוגמאות לכך :
    שיתוף הדדי על מה שעובר על שנינו במהלך החיים
    אכילה משותפת במהלך השבוע בזמנים שהיא נמצאת בבית וכל המשפחה מתיישבת לסעודה.
    להיות יותר אקטיבית ושותפה לכל המתרחש בבית במהלך היום , כולל מטלות רגילות לבת גילה.
    המטרה השניה היא להיות אמא מנהיגה אותה לרכוש מיומנויות תקינות בחיי חברה באופן כללי ובפרט עם בני המשפחה הקרובה.
    דוגמאות לכך :
    הבנתי דרך דוגמאות שאתה הבאת שיש חשיבות גדולה לדעת לדבר ולשתף כשיש בעיה או קושי והיא בכלל לא משתפת פעולה בענין למרות שהיא בהחלט מודה ומודעת על האי קשר.
    היא אפילו אמרה שטוב לה ככה והיא מיואשת ולכן לא מעונינת לעשות כלום בנידון. כלומר שהיא חיה חיים הישרדותים Flight
    ברור לי שגם בחיים יהיו לה עוד קשיים אמיתיים ולכן אני דיי דואגת .
    תודה
    רונית

    #24596 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    נראה לי שיש בעיה בהגדרת המטרות שלך, שמתעלמות, לכאורה, מהשלב ההתפתחותי של בתך.
    המטרה הראשונה שלך היא להחזיר את הקשר הטבעי בינך לבין ביתך, ונתת מספר דוגמאות מעשיות לכך. ואולם, דוגמאות אלה מתאימות לקשר בגילאים מוקדמים יותר, ואילו בתך בת 20, ומרכז חייה, באופן טבעי, אמור להיות מחוץ לבית. את רוצה שהיא תמשיך להיות מכוונת פנימה, והיא, מן הסתם, רוצה להיות מכוונת החוצה. לכן, צריך להגדיר אחרת את המטרה הראשונה שלך.
    המטרה השנייה, אם הבנתי נכון, היא ללמד את בתך מיומנויות חברתיות של פתיחות ושיתוף. מאוחר מדי, לצערי, מה שהצלחתם עד כה, הצלחתם, ומה שלא, מישהו אחר יצטרך לעזור לה.
    מה דעתך?
    בברכה,
    חיים עמית

    #24597 הגב
    רונית
    אורח

    שלום
    לגבי המטרה הראשונה כנראה שלא הסברתי את עצמי טוב. אני מרגישה שאמור להיות קשר טוב עם הבת גם בגיל 70 ותשעים.
    ולכן כעת כשהיא כן בבית , היא מסתגרת בחדרה ומבלה כל השעות או בטלפון או ליד המסך.
    לא מחליפה איתי מילה חוץ מכמה דברים טכניים.
    וגם זה בקושי. אז המטרה שלי שיהיה לי קשר כמו אמא עם בת מבוגרת. האם יש לך רעיונות לכך?
    (יש לי עוד בנות נשואות ועם כולם הקשר יותר טוב , קשר נורמלי. )

    אני מרגישה כאילו יש קיר בינינו ואין לי שום מושג למה זה קרה. איך זה התחיל ולמה זה ממשיך.
    אם יש דרך לעזור אני מאוד אשמח.
    תודה רבה
    רונית

    #24598 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    בסדר. אז אם אנחנו מדברים על קשר נורמלי עם ילדה מתבגרת, הרבה מאוד צריך לבוא ממך ולא ממנה. מה את עושה כדי להיות איתה בקשר? מה הפעולות שאת עושה בחיי היוםיום שלכן, כדי ליצור שיתוף ופתיחות ביניכן?

    #24599 הגב
    רונית
    אורח

    שלום
    במשך כשנה וחצי אני ניסיתי המון דרך ששיתפתי אותה בדברים על עצמי
    קניתי לה דברים מידי פעם . ובכל מיני הזדמנויות בתוספת של פתקים חמות
    היו גם תקופות שנסיתי לא לבקש ממנה שום משימות ולא ראיתי שינוי ולאחר מכן ניסיתי גם לתת לה משימות באמירות כמו אני אשמח מאד אם תוכלי לעשות כך וכך או להכין כך וכך (כי חשבתי שאולי טוב לה להיות כן שותפה בחלק מהבית), והיא בדרך כלל ביצעה את המשימות בצורה מאד טכנית, אבל תמיד דאגה להיות שם לבד ובפרט לא ליד אמא, והיא אמרה לי כמה פעמים שאין לה חשק אבל היא תעשה את זה.
    אני גם פתחתי את הנושא איתה אבל היא מסרבת ואומרת שהיא מיואשת וזהו.
    בעלי אומר שהוא מרגיש שהיא כבר הבינה שזה לא טוב לה, אבל קשה לה לרדת מהעץ.
    את האמת שלאחר כזה הרבה זמן גם אני מרגישה סוג של יואש, אבל לאחר שהתרשמתי מהמנהיגות ההורים שלך נכנס בי תקווה אולי אתה יכול לעזור
    תודה
    רונית

    #24600 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    האם יש לך/לכם איזו השערה מדוע בתך מתאמצת כל כך לשמור על מרחק רגשי ממך? האם זה בעיקר או רק ממך?

    • התגובה הזו עודכנה לפני לפני 1 month, 1 week ע"י חיים עמית.
    #24602 הגב
    רונית
    אורח

    בוקר טוב
    אין לי מושג למה היא שומרת על מרחק
    ההשערה שזה התחיל כפי שכתבנו יתכן שהיא חשבה שנדרוש ממנה להכנס לנעלים של אחותה שהתחתנה
    כפי שכתבתי בעלי אומר שהוא מרגיש שכעת היא רוצה אבל לא יודעת איך לרדת מהעץ
    המרחק הוא בעיקר ממני גם במידה מסוימת מבעלי, אבל עם כל העולם היא בסדר גמור
    תודה רבה
    רונית

    #24604 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    האם זה נכון שאת מצפה ממנה להיכנס לנעלים של אחותה שהתחתנה, כלומר, אתם מצפים ממנה להתחתן? ואם לא, האם דיברתם איתה על זה בצורה ישירה והרגעתם אותה בקשר לכך?

    #24605 הגב
    רונית
    אורח

    ערב טוב
    אולי לא הסברתי את עצמי מספיק ברור
    הנושא לא היה להתחתן
    הנושא שאולי היא חשבה שאנחנו רוצים שהיא תיכנס בנעליים של אחותה שכל העול של הבית היה עליה. וזה היה סך הכל השערה כשניסתי להבין מאיפה אולי הכל התחיל , זה היה לפני כמה שנים וגם אז רק בתת מודע שלה. לכן גם לא דיברנו איתה על זה בכלל.
    היום זה בכלל לא הנושא.
    הנושא הוא רק שמאוד חשוב לי שיהיה לי קשר בריא וזורם וטבעי.
    יתכן שהכוונה שלך שאם אכן זה התחל על רקע הדגם של אחותה , אולי זה היה עוזר לדבר על כך על מנת להציף את זה ולפתוח הנושא בצורה בריאה. אך אני חוששת שהיות הקשר כל כך קר ומנוכר שהמשפט הזה לא באמת יועיל.
    אם יש לך כיוון של בכל זאת איך ליצור שיחה מועילה אני מאוד אשמח .
    תודה רבה
    רונית

    #24606 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    האם חשבת על אפשרות להציע לה ללכת שתיכן לפגישה אחת או שתיים עם פסיכולוג? במצב שאת מתארת, נראה לי שאתם זקוקים למישהו שלישי.

    #24637 הגב
    רונית
    אורח

    תודה לעצה.
    נסיתי וביקשתי ממנה שנלך ביחד לגוף שלישי , היא לא מוכנה.
    ניסיתי לדבר עם משיהו שלישי שידבר איתה "כאילו מיוזמתה"
    היא דיברה , אולי קרה משהו. בינתיים אנחנו לא רואים תוצאות
    אשמח לדעת אם יש לך רעיון נוסף
    תודה

    #24639 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    כן, להרפות. בתך יודעת שאת ואתם מוכנים. היא צריכה את הזמן שלה, כנראה, כדי לקבל פרספקטיבה שונה. יתכן שההתרחקות מכם, ואולי במיוחד ממך, תאפשר לה התקרבות. לפעמים, במיוחד בגיל ההתבגרות, אנחנו צריכים להתרחק בנוקשות ובחדות מהבן אדם שאנחנו קשורים אליו ביותר.

מוצגות 14 תגובות – 1 עד 14 (מתוך 14 סה״כ)
מענה ל־אי קשר בין אמא לבת מתבגרת
פרטים:





<a href="" title="" rel="" target=""> <blockquote cite=""> <code> <pre class=""> <em> <strong> <del datetime="" cite=""> <ins datetime="" cite=""> <ul> <ol start=""> <li> <img src="" border="" alt="" height="" width="">