[קרל]

חיים שלום,

אני הופכת בנושא הבא זה זמן רב:
אני רוצה להכניס לתא המשפחתי שלנו ילד/ה ולהוות עבורו/ה משפחת אומנה.
העדיפות היא לבן/זכר מאחר ואנחנו פה בעיקר בנות ויש רק ילד אחד בן 10.

הלבטים העיקריים הם בעיקר ה"איום" של אותו ילד עבור הילדים האחרים.
אולי ההתמודדות עם הרגש של אני "מחליפה" אותם בילד האחר כשהם אינם פה איתי.

אימי מתגוררת איתנו פה בבית.
אין חדר נוסף פנוי, אבל "האח הקטן" יוכל לגור בחדרו של הבן בן ה-10.
ז"א שהקטנטונת תעבור לחדר הבנות.

כמובן שאני אדבר איתם על הנושא.
חשוב לי לשמוע מה דעתם.
אם יתנגדו זה לא יהיה.

כשהיינו בתהליך של הגרושים וזה היה מכוער – האבא ביקש ממחלקת הרווחה שייקחו את הילדים מימני וימסרו אותם לאנשים אחרים העיקר שלא יהיו אצלי.
לשמחתי הניסיון שלו נכשל.

אנחנו חיים יפה הרבה מתחת לממוצע !
ההכנסה לקופת הבית עומדת בממוצה על 7,000 ש"ח לחודש ואנחנו 6.

הילדים שלי יודעים להעריך את מה שיש להם,להגיד יפה תודה.
כן יש דברים שהם היו רוצים שיהיו להם ואין.

נכון שמש' אומנה יכולה להיות תחנה זמנית קצרה,וזה אומר שניפרדים,זה יהיה קשה. יש אפשרות אחרת של תקופה ארוכה שעוברים יחד,ניקשרים,אוהבים,גדלים, מתפתחים, חולקים, אולי גם אז ניפרדים ואולי לא.

אולי יהיה נכון להמתין שילדיי שלי יגדלו ויעזבו ואז אני אוכל לממש את הרצון הזה שלי.

עולה בי אייזו מחשבה שאולי אני מנסה "להכין" אותם לילד/ה החדש שיהיה בבית של אבא אז שיתחילו להתמודד עם זה כבר עכשיו – אם זה נכון – אני צריכה לבדוק את זה עם עצמי – אז זה לא מתאים,בטח לא עכשיו.

תמיד רציתי לאמץ ילדים הבטחתי לעצמי שעל כל ילד שלי אני אתן לילד/ה אחר בית.

שבוע ניפלא,קרל.

דיון

[חיים עמית]

שלום קרל,
אני מאוד מעריך הורים שרוצים לשמש משפחת אומנה. אפשר להעריך זאת במיוחד במשפחה שלכם, עם כל התלאות שעברתם ועדיין עוברים.
אני מתרשם משיקול הדעת שלך בנושא ומהבנתך שהשיקולים במקרה שלכם מורכבים.
הרעיון לשוחח איתם על כך הוא רעיון טוב, בתנאי שתציגי את זה כמו שזה כרגע: רעיון בוסר מאוד.
בברכה,
חיים עמית

[חיים עמית]

שלום קרל,
אני מאוד מעריך הורים שרוצים לשמש משפחת אומנה. אפשר להעריך זאת במיוחד במשפחה שלכם, עם כל התלאות שעברתם ועדיין עוברים.
אני מתרשם משיקול הדעת שלך בנושא ומהבנתך שהשיקולים במקרה שלכם מורכבים.
הרעיון לשוחח איתם על כך הוא רעיון טוב, בתנאי שתציגי את זה כמו שזה כרגע: רעיון בוסר מאוד.
בברכה,
חיים עמית

[קרל]

חיים שלום,

בחרתי להרים טלפון ולברר במה דברים אמורים.
זה לא כ"כ פשוט כמו שזה נישמע,מדובר בתהליך בו ניכנס אדם ובודק את המשפחה אם בכלל היא מתאימה,למי היא יכולה להתאים.
מה הדינמיקה בתא המשפחתי המסויים הזה.
מדובר בילדים מגיל 4.
יש משפחות שבוחרות בילד/ה. יש בשני אחים. יש בילד/ה אחד ואחרי זמן מסויים ילד/ה נוסף

סיכמנו שאני אדבר עם שאר האנשים בשבט הקטן שלנו ואז ניתקדם הלאה – אם יש התנגדות של מי מהם אזיי אין לאן להתקדם.
אני רוצה לתת להם זמן לעבד את הרעיון לפני שהם מקבלים החלטה לחיוב או לשלילה.

ניראה איך הדברים יתפתחו – אני אוהבת את הרעיון,לכולנו יש פה היזדמנות לגדול.

גם אם תהיה התנגדות כרגע אין לי ספק שהנושא יתממש בעתיד.

יום ניפלא,קרל.

[חיים עמית]

שלום קרל,
אשמח אם תשתפי אותנו בהמשך התהליך.
בברכה,
חיים עמית

[קרל]

חיים שלום,

הערב העלתי את הנושא בפניי ילדיי.

תחילה מול אימי היא לא אהבה את הרעיון. תגובותייה להכניס נער או מתבגר לבית שיש בו נערה מתבגרת הוא יציק לה…בשביל מה את צריכה את זה, עדיף שתמצאי בנזוג,משעמם לך בחיים.

הבכורה התרגשה, שאלה הרבה שאלות,מיד הבינה שמדובר במשפחה אומנת.
בת ה – 7 שמחה, הבן ממש לא אהב את הרעיון,ביקש לדבר איתי בנפרד. הסביר בצורה יפה מנקודת מבטו שעוברת עליו תקופה קשה של שינויים רבים : קודם ניפרדת מאבא/התגרשתם. אבא התחתן, אחותי הגדולה בבה"ס אחר ואחותי הקטנה באחריותי, עכשיו את רוצה להביא לפה ילד זר שאני בכלל לא מכיר ולא יודע עליו שום דבר.

הסברתי לו אנחנו רק מדברים על האפשרות זה לא שמחר מגיעה לכאן ילד חדש לחיים. במידה ומישהו מביעה התנגדות – מבני הבית הדבר לא יצא אל הפועל.
אני מבינה אותך ועדיין מבקשת שתחשוב על זה,מותר לך לסרב ומותר לך גם להחליט שאתה מסכים.
שאלתו הייתה כבר אמרו לו שהוא בא אליינו ?
אמרתי לא שלא מאחר וקודם עליינו לדבר ביניינו ולהחליט אם אנחנו רוצים.
הסברתי להם את הפרטים באשר לתהליך שאנו עוברים בדיקה והתאמה אולי לא יימצא ילד שמתאים לתא המשפחתי שלנו,זו גם אפשרות.

הנושא בטח ימשיך להדהד בתוכם ,אני רוצה לתת להם את הזמן לעכל ולבוא אלי עם שאלות בעיניין.

מה שבטוח היום התחלנו כולנו את התהליך.

מול הילדים אימי דווקא צידדה ברעיון וראתה אותו באור חיובי.

יום ניפלא,קרל.

[חיים עמית]

שלום קרל,
יופי של תהליך!
בברכה,
חיים עמית

[קרל]

שלום חיים,
קיימנו פגישה עם עו"ס מטעם האירגון שמטפל במשפחות שמעוניינות להשתתף בלהיות מש' אומנה.
בשיחה קיבלנו תמונה יותר ברורה מול מה אנחנו הולכים לעמוד במידה וניבחר להמשיך בתהליך.
על ילדים שכרגע נימצאים במסגרת של פנימייה מאחר ואין להם הייכן להיות,יש להם מישפחה קרובה שאין ביכולתם לקחת את אותם ילדים אלייהם.
הקושי שיכול להיווצר במשפחה הגרעינית עם כניסתו של ילד מבחוץ,על מיקרים שבהם הגיעו הילדים המאמצים לטיפול נפשי/פסיכו בשל הקשיים.
על החשיבות שברגע שנוצר המיפגש בין הילד למשפחה אין דרך חזרה כי הפגיעה באותו ילד נינטש היא קשה.
התמונה המאוד לא פשוטה הזו הביאה אותנו לחשוב על העיניין שוב.
זה מאוד מפחיד, יש שם ילדים שמתמודדים עם נושאים שלא הייתי רוצה להכניס הבייתה כמו פגיעות מיניות…
אימי עדיין חושבת שזה רעיון גרועה מאחר ואנחנו כתא משפחתי רק עכשיו מעצב את עצמו מחדש אחרי שבחרתי בשינוי משמעותי עבור כולנו.

בני הבהיר לי שגם הוא נגד מאחר והחיים אינם יפים וורודים כמו שאת אמא מנסה לצייר אותם,אני הבן שלך מתמודד עם הרבה דברים ולא מתאים לי עכשיו שינוי נוסף שכזה.
אני חשבתי לעצמי שדווקא עכשיו זה יהיה נכון כי כמו שהבן אומר אנחנו עברנו הרבה שינויים ובתוכם להוסיף עוד שינוי זה יהיה קל יותר להיסתגלות מאשר בסוף התהליך כשכל אחד מאיתנו מצא את מקומו והתבסס לו ונוח לו אז לבצעה את השינוי.

בינתיים יש לי רעיון להציע אולי לארח בביתנו ילד לסופ"ש או לחג…אני מתארת לעצמי שזה לא יהיה רעיון טוב מאחר ורק אם יש תהליך והסכמה לאומנה מגיעים למקום של המיפגש עם מישפחה פוטנציאלית…

כרגע הדברים מתבשלים ניראה לאן הם יתפתחו.

יום ניפלא,קרל.

[חיים עמית]

שלום קרל,
נראה לי שכדאי שתבחני גם את המוטיבצייה הרבה מאוד שלך, אולי רבה מדי, לבצע מהלך זה, על אף הערך המוסרי הרב שבו, ללא ספק.
בברכה,
חיים עמית

[קרל]

חיים שלום,

אולי זה ישמע ילדותי ומטופט אבל אני ידעתי תמיד שיבוא יום ובביתי יהיו ילדים שאינם ילדיי בתא משפחתי אחד.
גם כשהייתי בזוגיות הבהרתי שיבוא היום ואנחנו נאמץ ילדים נוספים.
(לא סיבה לגרושין אצלנו).
נכון שזוגיות היום אין אז אין מי שיפריעה לי לממש את התוכניות שלי.

כן יהיו מי שיאמרו שבמקום לבנות זוגיות אני מעדיפה להשקיעה את האנרגיה באפיקים אחרים לא אשקר יש בכך משהו…

מה רע בבחירה הזו של הרחבת התא המשפחתי ?
מה לא בסדר בלהגיד לא מתאים לי זוגיות לא רוצה ואני מעדיפה לתת במקום אחר ?
זו בחירה מודעת.
אני יודעת להגיד מה אני רוצה – בוחרת.

אני גם חושבת שאני יודעת "לקרוא" את המפה ולקבל את הדעות של האחרים במשפחה – לא לכולנו מתאים הרעיונות שלך,בסדר.

יבוא יום הם יגדלו ויצאו מהבית, יבנו לעצמם חיים מישלהם ואז אוכל לממש את התוכניות שלי,בתקווה שעדיין ארצה לממש ולא יהיו שינויים.

הכל לטובה.
יום ניפלא,קרל.

[חיים עמית]

שלום קרל,
ממש אין שום בעיה בעניין זה של בחירה בנתינה דרך אימוץ מאשר בזוגיות, ובוודאי, אני חוזר על כך, יש לכך ערך מוסרי גבוה, לפחות בעיני. אני מבין שבהבנה של הקושי שזה עלול לגרום לשאר חברי המשפחה, ומאחר שהחלטת לעשות רק בהסכמה משותפת, החלטת לדחות את התוכנית.
בברכה,
חיים עמית

[קרל]

אכן, כך הם פני הדברים לפי שעה.

שבת שלום,קרל.

[קרל]

חיים בוקר ניפלא,
מצאתי לנכון לנכון לחפש באינטרנט מיידע שיעזור לי לממש את הרצון לפתוח את הדלתות בביתנו אפילו אם רק לארוח ולא לאומנה מלאה.
ניתקלתי בהזמנה של אותו ארגון שאיתו אני בקשר שהם מחפשים משפחות לארוח ילדיי פנימייה לפעם בשבועיים סופ"ש וחגים, כשלמעשה מדובר בארוח קבוע של אותו ילד/ה באותה מישפחה.
מאוד שמחתי על האפשרות הזו, לצערי הם מעוניינים במשפחות שלמות/מלאות בהן יש גם דמות אב ולא מישפחה כמו המישפחה שלי.
מה שכן הם יעבירו את הפרטים שלי למי שאחרי במיסגרת הפנימייה ואם הם ימצאו לנכון ויהיה צורך אז הם יפנו אליי.

בברכה ליום ניפלא,קרל.

[מאת]

תגובות