[עדה]

חיים שלום,
שתי בנותי, 8.5 ו-6, נמצאות אחרי ביה"ס בצהרון. בתי הקטנה מנסה להתיידד עם חבריה של בתי הגדולה ולגדולה זה מאד מפריע. היום אחד מהם (שבזמן האחרון אינו משחק עם הבת הגדולה) הזמין את הקטנה אליו הביתה.
הבעתי אמפתיה לגדולה שכעסה כששמעה זאת, אך לא הסכמתי שתהיה אלימה כלפי אחותה.
אני תוהה מה נכון, כי מצד אחד זוכרת את עצמי כבת בכורה מרחיקה את חברי מאחיותי, ממדרת את אחיותי מהפעילויות שלי. ומצד שני, כאמא, הייתי רוצה שיכבדו אחת את השניה וידאגו זו לזו.
האם נכון להציב לקטנה גבולות, למשל "אלה חברים של אחותך, ואת יכולה לשחק איתם בצהרון אך לא בבית"?
כיצד לדעתך עלי לפעול?
תודה

דיון

[חיים עמית]

שלום עדה,
מה המרחק בגיל בינך לבין אחיותייך? מה היחסים בין בנותייך כשהן בבית? מה מצבן החברתי הכללי?
בברכה,
חיים עמית

[עדה]

שלום חיים,
לי יש אחות הצעירה ממני בשנה וחודש ועוד אחות צעירה ממני ביותר משש שנים. נעשינו חברות כשהייתי בת 20…
לאחרונה בתי הגדולה משדרת דחייה כלפי השניה גם בבית. לעתים הן משחקות יחד אך לרוב הגדולה מביעה בוז ומפריעה לכל פעילות של השניה, אם זה מטלות בשיעורי הבית, מעבר למיטה חדשה שהיא מתגאה בה וכו'. הרבה פעמים יש מהלומות ביניהן ואז אני מתערבת. כל זה מאפיין את התקופה הנוכחית. תקופות קודמות דווקא התאפיינו בהצקות של השניה לגדולה.
לא ציינתי שיש אחות שלישית, בת שנה וחודשיים. האינטראקציה של אחיותיה איתה בדרך כלל חיובית.
מצבן החברת:
הגדולה משתייכת עוד מימי הגן לקבוצה חברתית מגובשת. מוצאת שפה משותפת עם בנים ומתקשה וחוששת עד הימנעות באינטראקציה עם בנות.
השניה מאד אהודה על חברותיה, דומיננטית, עדיין לא יציבה במערכות היחסים שלה ונוטה להתנסות בקשרים חדשים.
תודה,
עדה

[חיים עמית]

שלום עדה,
נראה שההיסטוריה משחזרת את עצמה: מבנה המשפחה שאת גדלת בה ומקומך בה דומה מאוד למשפחתך הנוכחית! האם יכול להיות שבגלל זה, ובגלל החוויות החזקות השליליות שחווית, את מתקשה ליישם בפשטות גבולות בסיסיים? הרצון שיהיו יחסים טובים בין האחים הוא ברור, אבל הבסיס לזה, מתברר, הוא כבוד של כל אחד לפרטיות של האחר, וזה חסר אצלכם.
בהחלט כדאי להבהיר לבת הקטנה שחברותיה של הגדולה הן שלה ועליה לכבד זאת, ממש כשם שיש לדרוש מהגדולה לכבד את פרטיות אחותה.
בברכה,
חיים עמית

[עדה]

חיים שלום,
תודה על תשובתך.
כן, הקונפליקט הפנימי שלי משפיע ומעמעם את ההבחנה בין מה נכון ומה לא נכון.
אם הבנתי נכון, אתה מציע שאני אשרטט גבול ברור בין הבת השניה לחבריה של הבת הגדולה. את הגבול הזה אני יכולה ליישם בכך שאמנע ממנה להיפגש עם חבריה של הגדולה אחר הצהרים. אני יכולה לומר שגם בצהרון עליה לשחק עם בני גילה, אבל שם אין לי פיקוח ושליטה. השאלה איך להגיב כאשר האחות הגדולה, בצדק, מרחיקה אותה, ולא בעדינות.
תודה,
עדה

[חיים עמית]

שלום עדה,
נכון, זה הכיוון. לגבי האחות הגדולה, את יכולה לומר לה שאת תומכת בגישתה ופועלת כך, אבל לא תסכימי בשום אופן שתנהג בצורה גסה באחותה, ותדרשי ממנה לנהוג בה בכבוד, גם אם היא מרחיקה אותה.
בברכה,
חיים עמית

[מאת]

תגובות