מריבות בלתי פוסקות בין אחיות

ראשי פורומים פורום מריבות בלתי פוסקות בין אחיות

מוצגות 8 תגובות – 1 עד 8 (מתוך 8 סה״כ)
  • מאת
    תגובות
  • #6618 Reply
    מוריה
    אורח

    שלום,
    יש לי שלושה ילדים. הבת הגדולה בת 8.5 השניה בת 5.5 ותינוק בן חצי שנה. מאז שנולדה בתי השניה היתה סוג של קנאה סמויה בין הגדולה לקטנה. הן היו רבות מדי פעם ומן הסתם אנחנו הפרדנו וביקשנו מהגדולה להתנהג ככזו ולהניח לקטנה או לוותר לה וכו’..

    בשנה האחרונה, חלה התדרדרות ביחסים ביניהן כשאני שומעת מדי פעם את ההתבטאות של הגדולה כלפי הקטנה: “אני שונאת אותה”. המריבות הן בלתי נגמרות, מגיעות למכות, צרחות, וקריאות לעזרה של הקטנה. אני רוצה לציין שלקטנה יש דווקא אינטלגנציה רגשית גבוהה יותר כך שהיא מזהה הרבה פעמים את המוקשים שיש בינה לאחותה ומראש היא מוותרת לה…זה פשוט מדהים אותי כל פעם מחדש שהגדולה לא מוותרת על כלום ודווקא הקטנה יותר מתפשרת איתה למען השלום.
    ובכל זאת למרות הכל הגדולה מתרגזת, מתעצבנת ומתפוצצת מכל פיפס הכי הכי קטן של השניה.

    כמו שאמרתי, בהתחלה הגבנו לכל קריאת מצוקה, התערבנו, דיברנו, כעסנו והענשנו (אין טלויזיה, שבי בחדר לבד, אין לצאת לחברים וכו’..) אבל לצערי שום דבר לא עזר.

    בעצת חברה, יועצת בי”ס, החלטתי להמנע מהתערבות במריבות ביניהן. פשוט להתעלם מכל הקריאות שעולות מהחדר ולתת להן לפתור את הבעיות ביניהן. אבל, וזה אבל גדול, ראיתי שהגדולה מנצלת את העניין להתעללות בקטנה (הגדולה גם חזקה מאוד פיזית והקטנה רזונת ועדינה), היא פשוט מחטיפה לה, דוחפת אותה, ומציקה לה על כל צעד ושעל כשהיא שומעת אותי ברקע אומרת שאני לא מתערבת בעניינים ביניהן. הצרחות עולות עד לב השמים (לא תמיד מוצדק), ואני פשוט חסרת אונים.

    אציין כי גם בעלי מעורב אך דרך הפעולה שלו קצת שונה משלי, הוא כל פעם פונה אליהן, מתווכח ומעניש על כל שטות הכי קטנה.

    האם אני פועלת נכון? מה לעשות? האם להמשיך בדרך זו או לנסות משהו אחר? אני גם חווה עם הגדולה מאבקים בתחומים נוספים כמו שעורי בית, נושא הטלויזיה, מחשב וכו’..שמלווים לתדהמתי בצעקות ובכי היסטריים שלא נתקלתי בהם מעולם.

    תודה מראש

    #6621 Reply
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    שלום מוריה,
    ממה נובעת לדעתך ההחרפה ביחסים בשנה האחרונה? ברור שבתך הגדולה במצוקה רגשית כל שהיא, והיא מוציאה אותה על אחותה. האם יכול להיות שיש קשר דווקא ללידת האח?
    אין בכך כמובן כדי להצדיק, אלא רק כדי ליצור הבנה שתוביל לפעולה.
    בברכה,
    חיים עמית

    #6625 Reply
    מוריה
    אורח

    תודה על התשובה.
    יכול להיות שיש קשר בין ההחמרה במצב לבין לידת התינוק. היא אכן טוענת שלא אוהבים אותה כמו שאוהבים אותו (ומצד שני מאוד אוהבת אותו)וכמו כן שמוותרים תמיד לאחותה הקטנה בלי ששומעים את הצד שלה (מה שלא תמיד נכון). אני מנסה לתת לה יותר תשומת לב אבל מעצם כך שהיא עסוקה בענייניה (מחשב, טלויזיה, חברים וכו’..) והצורך של הטיפול בתינוק, אז אני פחות זמן איתה.

    #6628 Reply
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    שלום מוריה,
    אם כך, בצד הצבת הגבולות התקיפה, ראוי שבתך תזכה גם לאמפתיה: “אני מבינה שקשה לך כי את מרגישה שאוהבים יותר את התינוק וגם שאנחנו מוותרים יותר לאחותך. אבל, אסור בשום פנים ואופן בבית שלנו להרביץ.”.
    בברכה,
    חיים עמית

    #6631 Reply
    מוריה
    אורח

    שלום,

    תודה על התשובה,

    בנוסף רציתי לשאול לגבי הוויכוחים והמריבות הרגילות בין הבנות, האם להמשיך בדרך הזו של- לתת להן לפתור את העניינים ביניהן ולהתערב רק במקרים של אלימות פיזית? או שכן להתערב בעניינים מסוימים כמו ניבול פה וכו’..

    תודה ושבת שלום

    #6635 Reply
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    שלום מוריה,
    אני ממליץ להמשיך במדיניות של התערבות במקרים של אלימות פיזית, אבל, לנהל מדי פעם שיחות עם בתך, לא בצמוד לאירועי מריבה, ובהן, שוב, לבטא אמפתיה בצד הבהרת גבולות ברורה, כולל ניבול פה. זה שאת לא מתערבת לא אומר שאינך יכולה לפעול בדרך חינוכית אחרת.
    בברכה,
    חיים עמית

    #6636 Reply
    מוריה
    אורח

    תודה רבה,

    שאלה נוספת ברשותך.
    בעלי לא ממש הולך איתי יד ביד בדרך החינוכית. הוא פועל על פי מה שהוא חושב לנכון (כמו לדוגמא: להתערב בכל מריבה שלהן, לצעוק בלי סוף, להעניש וכו’..). הטענה שלו כלפי היא שאני צעירה ממנו בהרבה שנים והוא יודע יותר טוב ממני כמעט בכל דבר ובפרט בנושא חינוך הילדים.
    איך אני יכולה לגרום לו לשתף איתי פעולה? אני כל הזמן מרגישה שאני נלחמת בשתי חזיתות, אחת מול הילדים והשניה מולו כשאני נאלצת לשכנע אותו שזו הדרך הנכונה והוא מלגלג עלי שאני לא מבינה כלום.

    תודה מראש

    #6638 Reply
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    שלום מוריה,
    זו בעיה קשה: שותפות הורית היא אבן יסוד חיונית בחינוך ילדים. זה שאת צעירה ממנו לא מהווה, כמובן, עדות לכך שאת טועה והוא צודק. חשוב שהויכוחים ביניכם יהיו עניינים. כיצד את מגיבה כשהוא מלגלג עליך? כיצד אתם מנהלים ביניכם דיונים או ויכוחים בנושאים אחרים?
    בברכה,
    חיים עמית

מוצגות 8 תגובות – 1 עד 8 (מתוך 8 סה״כ)
מענה ל־מריבות בלתי פוסקות בין אחיות
פרטים:





<a href="" title="" rel="" target=""> <blockquote cite=""> <code> <pre class=""> <em> <strong> <del datetime="" cite=""> <ins datetime="" cite=""> <ul> <ol start=""> <li> <img src="" border="" alt="" height="" width="">