מוצגות 10 תגובות – 1 עד 10 (מתוך 10 סה״כ)
  • מאת
    תגובות
  • #4920 הגב
    Avatarקרל
    אורח

    חיים שלום,
    אני לא בקשר עם אבא שלי.הורי היתגרשו כשהייתי בצבא.גדלנו בבית עם המון לחץ מתח ופחד מהלא נודע – מה יביא איתו הרגע הבא.
    ילדיי זוכים לראות את הסבא מידי פעם,במיפגשים מישפחתיים.ביתי הבכורה נהגה לשאול שאלות לגבי הקשר שלי עם אבא שלי,הסברתי לה שאנחנו לא מיסתדרים והתקשורת ביניינו לא טובה ואני אומרת א והוא מבין ב ולכן אני מעדיפה שלא להיות בקשר עם אבא שלי.
    השבת היתארח בביתנו האחיין שלי והוא סיפר לנו שסבא ישן בבית על הריצפה כי הוא מתכונן להיות הומלס כשהוא יצא לפנסיה. (היום הוא בן 62).ההסבר שלו הוא שנימאס לו לשלם את החשבונות.
    הבנתי מהאחיין שהסבא דיבר עם אימו על העיניין.כלומר זה לא סוד.
    מה פיתאום ילד בן 11 צריך לשמוע מסבא שלו על התוכניות החולניות שלו לגור ברחוב ?
    אני לא מרשה לו לדבר עם הילדים שלי על שום דבר שקשור אליי ואליו לקשר שלנו בעבר.
    אני מרשה להם להיפגש ולבלות יחד אבל רק את העכשיו וכשיש מישהו מבוגר בסביבה להשגייח על הילדים בנוחכותו.
    אני לא סומכת עליו.
    לא יודעת מה נכון לעשות עם האיש הזה.
    לדעתי הוא פשוט חולה,אולי זה סוג של קריאה לעזרה.
    הוא איש מבודד בלי חברים יש לו אחים ואמא (שלדבריו מעולם לא נתנה לו חיבוק) והם בקשר די קרוב,מרחמים עליו.
    הוא עובד מעט שעות,הוא לומד קצת.
    הייתה תקופה בזמן הגרושים של הוריי שהוא חוייב ללכת לטיפול בבריאות הנפש.זה היה מיזמן,לא ניראה לי שיש מי שמטפל בו.

    מה היית ממליץ לי לעשות בקשר אליו אם בכלל.

    #4923 הגב
    חיים עמיתחיים עמית
    מנהל בפורום

    שלום קרל,
    נראה שעד היום היה לך מאוד ברור מה את מוכנה ומה לא עם אביך. האם משהו התערער בוודאות זאת? האם יש משהו אחר שהיית רוצה לעשות? ולמה?
    בברכה,
    חיים עמית

    #4925 הגב
    Avatarקרל
    אורח

    חיים שלום.

    כן ניראה שעיניין הגבולות אצלי לא ממש תחום וניפרץ מידי פעם.

    הינה שוב אני מוצאת את עצמי במקום של לקחת אחריות על אבא שלי במקום להיות עסוקה בתהליך השיקום של התא המשפחתי האישי שלי.

    סופסוף הגעתי למקום שיש לי פינה מישלי בה אני יכולה לגדל את ילדיי לפי הערכים בהם אני דוגלת של כבוד הדדי הקשבה ויחד עם זאות לשמור על הסמכות ההורית.
    אני מוצאת את עצמי חושבת להזמין את הסבא לבוא לגור איתנו פה אצלי בבית ולצערי הרב הוא והאיש שאיתו בחרתי לבנות את הבית הזוגי (שפורק רק לאחרונה)- בעלי איפיונים מאוד דומים – כמה מפליא.
    אימי נפרדה מהאיש שאיתו חייה בזוגיות כ – 15 שנה – חלק מהזמן בחו"ל,חזרה לארץ עם מזוודה והיא גרה אצלי.

    אני יודעת שאנחנו נוהגים לפעול לפי הדפוסים המוכרים הידועים שהבאנו מהבית.

    אני יודעת להגיד שאני מרגישה שאני מחבלת לעצמי בתהליך / בהצלחה.
    אני יודעת שאני צריכה לעצור בזמן ולא לפול לדפוסים הישנים של הטלות באחר ברחמים בנתינה עיוורת,בלהוציא אנרגיה על הדברים הלא נכונים.

    אני צריכה לחשוב גם על הילדים, על הדוגמא שאני רוצה לתת להם – כן,מותר ואף רצוי להתחשב באחר.לא פחות חשוב לחשוב על עצמך.
    אני מרגישה חובה לתת מענה לאבא שלי – נכון,לא מגיעה לו הוא היה אבא זוועתי.אבל ככה חינכו אותי.הורים הם ההורים שלנו גם אם הם לא עשו עבודה טובה – הם עשו את מה שהם יכלו לעשות על הצד הטוב ביותר,עדיין לא לשכוח אני הבת שלהם לא אמא שלהם.
    יש גבול לעשייה שלי עבורם.

    כמו שאני עכשיו עוזרת לאמא עליי לעזור גם לאבא.

    אבל באייזה מחיר ?

    יש לי אחים,אף אחד מהם לא יכנס לתמונה וייתן יד.
    לסיכום אני רוצה לעזור – בתנאי שילדיי לא יפגעו.

    #4926 הגב
    חיים עמיתחיים עמית
    מנהל בפורום

    שלום קרל,
    הבנתי: בסופו של דבר, לאחר התחבטויות רבות תחושת החובה כלפי אביך גוברת ואת מעוניינת לסייע לו, על אף הכל. מה החשש שלך לגבי הפגיעה בילדים? כיצד הדוגמה האישית שלך של כיבוד אב ואם תפגע בהם?
    בברכה,
    חיים עמית

    #4929 הגב
    Avatarקרל
    אורח

    חיים שלום,
    לעיניין הדוג' האישית לכבוד אב ואם לא זה מהווה את הפגיעה בילדים.
    ילדיי חשופים לקשר מוזר בין אמא שלהם לסבא שלהם.אנחנו לא מדברים ביניינו מתנהגים כמו שני אנשים זרים קרים ומרוחקים,אבל אמא אומרת שהיא אוהבת את סבא שלהם .כך ניראיה קשר אוהב,בריא בן אבא ובת ?

    הילדים אני מאמינה מיסתכלים על הקשר הזה ובטח זה עשוי להשפיע על הקשר שלהם עם אבא שלהם בעתיד, ואולי אני הולכת רחוק מידי וילדי יוכלו לבחור לעצמם קשר אחר עם האבא שלהם.

    אבא שלי נוהג לספר לילדי דברים מנקודת המבט שלו על הקשר ביניינו והדבר לא מוצא חן בעיניי מאחר והם קטנים והם שומעים גירסה של צד אחד ואני לא חושבת שזה ראוי ונכון לשתף אותם ולתת להם כביכול לשפוט ולהחליט מי צודק ומי טועה ולתת למיידע הזה להשפיע על הקשר שלהם איתו או איתי.

    אני רוצה שלהם יהיה קשר איתו בלי קשר למישקעים של הקשר שלי איתו.

    מקווה שזה לא מסובך מידיי.

    הוריי הפכו להורים בגיל מאוד צעיר בטרם מלאו לאימי 19 נולדתי.ילדים שמשחקים בלהיות הורים בלי ליווי בלי הדרכה עושים הרבה מאוד טעויות,כמובן שסבא לא מספר על המכות שחטפנו מימנו בידיים חשופות בחגורות,על העונשים החמורים של לא לישון בליילה לשבת ולהעתיק פרקים מהתנך,להינעל בשרותים.על האיסור לגעת במערכת לשמוע מוזיקה לרקוד לשמוח ולהנות כי זה שלו.

    על הצעצועים שקנה עבורנו אבל לא הרשה לנו לשחק בהם מהחשש שישברו-ישבנו והבטנו בו משחק בהנאה.
    אני לא רוצה שילדיי יכירו וידעו על האבא המיפלצתי שלי.
    לילדיי יהיה סבא מקסים שקונה עבורם, חשוב לו לתת להם,מחבק ומנשק – אבל עדיין לא חם ואוהב.אפילו בחיבוק שלו אפשר להרגיש כמה הוא רחוק וקר.

    אני יודעת שהילדים שלי רואים את אמא המיפלצת שמגרשת את אבא מהבית,והאבא המיסכן שלהם שאמא הרעה גונבת מימנו כסף, כלומר מבצעת רכישות עבור הבית בניגוד לדעתו.

    אמא שהייתה סמרטוט, מה שאבא היה אומר היה קדוש,ואמא שהישתנתה לא מסכימה יותר לשמש שק חבתות עבורו וגם לא עבורם.

    נכון הייתה תקופה שאמא בחרה לעבוד ולהרוויח כסף …ונכון הייתה תקופה בה אמא בחרה להיות בבית כעקרת בית ולעשות למען בייתה מבפנים כולל חינוך בייתי – עם אישורים של משה"ח.

    עכשיו אני מתמודדת עם מצב קשה מבחינה כלכלית – הייתי טלוייה בו לחלוטין.היה עלי ללמוד הכל מחדש,ואני לא לבד,אני אחראית לילדיינו.

    ואני מעדיפה את הקושי הזה על הקושי בלהיות בקשר עם אדם שאני אוויר עבורו ונותן לילדיי את אותה דמות לא ראוייה לחיקוי.
    כמוהו כך גם סבא שלהם.

    אני לא מושלמת,אני עושה טעויות ויש כאלה שאני מקבלת מתקנת מיתנצלת ויש כאלה שיותר קשה לי לקבל…

    אני כותבת עם הפסקות…אני כותבת את הדברים בזהירות.

    יום ניפלא,קרל.

    #4937 הגב
    חיים עמיתחיים עמית
    מנהל בפורום

    שלום קרל,
    בסערת רגשותייך את מערבת את ההתלבטויות שלך לגבי הקשר עם אביך יחד עם יחסייך עם אישך לשעבר. לגבי אביך, שאיפתך לקשר חופשי של ילדייך עם אביך, ללא קשר עם משקעים שחווית, ראוייה. כדי להגיע לכך, עליך להיות מוכנה שהם יתפשו אותו בצורה שונה מאיך שאת תופשת/תפשת אותו, וכן להיות מוכנה לענות בכנות על שאלותיהם, במידה וישאלו. מעבר לכך, הניחי להם לזרום עם הרוח החופשית.
    בברכה,
    חיים עמית

    #4944 הגב
    Avatarקרל
    אורח

    חיים שלום,
    שאלת הבהרה :"להיות מוכנה לענות בכנות על שאלותיהם".
    אם א' שואלת אותי למה אנחנו לא בקשר,ואני עונה בגלל שאנחנו לא מבינים האחד את השני אני אומרת א והוא מבין ב.
    משהו שבכלל לא נאמר אלה פרשנות שלו לדבריי,אני צריכה להסביר לה את זה ?

    איך אני יכולה להסביר לה שאני מאוד אוהבת את אבא שלי אע"פ ולמרות כל מה שעברתי עם ובגלל היחס שלו אלי – רק מעצם זה שהוא אבא שלי.

    א שואלת אותי את אוהבת אותי רק כי אני הבת שלך אם לא הייתי הבת שלך לא היית אוהבת אותי.
    עניתי שאולי הייתי כן אוהבת אותה אבל בטח לא כמו שאני אוהבת אותך כביתי.יש ילדים שאני מאוד אוהבת שאינם ילדיי ואני לא אוהבת אותם כמו שאני אוהבת אתכם.

    תודה,קרל.

    #4947 הגב
    חיים עמיתחיים עמית
    מנהל בפורום

    שלום קרל,
    לגבי מענה לא' בקשר לאביך: "אני אוהבת את אבא שלי, למרות שהרבה פעמים אנחנו לא מסתדרים ביחד. יש בינינו הרבה אי הבנות. לכן, אני מעדיפה פחות להיפגש איתו".
    לגבי מענה לא' בקשר ליחסך אליה, ענית מצוין!
    בברכה,
    חיים עמית

    #4992 הגב
    Avatarקרל
    אורח

    תודה רבה 🙂

    #4993 הגב
    חיים עמיתחיים עמית
    מנהל בפורום

    ברצון

מוצגות 10 תגובות – 1 עד 10 (מתוך 10 סה״כ)
מענה ל־אבא ובת – סבא ונכדים.
פרטים:





<a href="" title="" rel="" target=""> <blockquote cite=""> <code> <pre class=""> <em> <strong> <del datetime="" cite=""> <ins datetime="" cite=""> <ul> <ol start=""> <li> <img src="" border="" alt="" height="" width="">