מוצגות 19 תגובות – 1 עד 19 (מתוך 19 סה״כ)
  • מאת
    תגובות
  • #24365 הגב
    שירה
    אורח

    שלום , הבן שלי הוא בן 13 , לפני כמה ימים הוא נרדם והפל' שלו היה פתוח
    הצצתי וראיתי שהוא מתכתב עם בחורה בת גילו ..נערה שהכיר ..התכתבות עם בחורה .. שהוא אוהב אותה ורוצה להפגש איתה… לכאורה רגיל בין בני נוער.
    אבל אנחנו אנשים דתיים ולא רגילים לזה (עם 2 בנינו הגדולים) וזה מפריע לי ,אך מה שהפריע לי מאוד
    זה שהנערה כתבה שהיא שותה מידי פעם . הבן שיל הוא ילד טוב ,אבל יכול להיות מושפע מחברים לא טובים,יש לו נטיה ללכת עם הבנים הקולים יותר מופרעים שעושים שטויות ואני מפחדת מאוד שהיא תשפיע עליו לרעה ותגרום לו לשתות או בכלל.
    נערה בת 13 שכותבת שהיא שותה .. נראה לי שגם בחברה החילונית זה לא מקובל. לא מדובר בנערה בת 16 או 18 ושהיא מעידה על עצמה שהיא שותה מידי פעם (ולא דובר על מסיבות )כנראה שיש לה אזשוהיא בעיה .. וכמובן גם מפריע לי שהוא לא סיפר שיש לו קשר עם מישהי (הוא לא היה חייב לפרט..) שהוא לא פתוח אתנו.
    כמובן שהייתי רוצה לנתק בניהם את הקשר או לפחות לנתב אותו ולדבר איתו שלא יגרר אחריה וגם בהתכתבות איתה (שיבין שיש קודים מסויימים שצריך לעמוד בהם ..יש גבולות שלנו – ראיתי שהיא שלחה לו תמונות וזה נמחק) אני לא יודעת מה לעשות ואיך לעשות את זה ? אם אני אגיד לו שהצצתי לו בפל .. האמון בנינו יסדק . שגם ככה הוא לא משהו …הוא טןען שאני מתייחסת אליו כילד קטן והאו עוד מעט בן 14 . היה מקרה שהוא לא סיפר לי שהוא נסע עם חברים (כי הוא ידע שלא נסכים) ואז גיליתי את זה וממש כעסנו עליו. ומאז אני יותר במעקב אחריו ,לאן הוא הולך מתי חוזר ועוד.. ולכן אני רוצה להיות זהירה ולפעול בחוכמה. אני רוצה לדבר איתו להסביר לו .. מה עושים ואיך עושים ?
    אני יודעת שחדרתי לו לפרטיות וזה מפריע לי ,אבל מצד שני אני מפחדת שאם אעצום עיניים זה יכול להגיע למקומות לא טובים ולאאו דווקא עם אותה נערה.
    תודה.
    .

    #24366 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    שלום שירה,
    אני מבין שהמקרה הנוכחי ממחיש את הדאגה שמלווה אותך כבר זמן עם בנך המתבגר: הוא עלול להתפתח בצורה שלילית, בעיקר בהקשר החברתי. היום זה קשר עם נערה בת גילו ששותה ומחר זה קשר חברתי שלילי לכאורה אחר.
    אני גם מבין שהקשר ביניכם לא מספיק פתוח, שכן בנכם חושש מכעסכם אליו, אם ישתף אתכם בעניינים שהוא יודע שאינכם מקובלים עליכם.
    אני גם מבין שאת כרגע מתבלטת כיצד לדבר בצורה חכמה עם בנך, כשמטרת השיחה היא להשפיע עליו לנתק או לפחות לנתב את הקשר שלו עם הנערה.
    האם הבנתי נכון?
    אם כן, יש לי הצעה מרחיקת לכת ,לכאורה…
    בברכה,
    חיים עמית

    #24367 הגב
    שירה
    אורח

    שלום רב, אכן הבנת נכון. אני מודאגת ורוצה לשמוע איך עליי להגיב ומה עליי לעשות ? האם להיות פתוחה איתו ולמר שראיתי את ההתכתבות (ואז אני מסתכנת) שהוא ימחק ויסתיר ממני עוד דברים או להתנהל בצורה אחרת. אשמח לשמוע מה אתה מציע.
    תודה רבה

    #24368 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    אם את מאשרת שהבנתי נכון, אז אני מציע קודם כל לבחון את המטרה שלך, ואז לחשוב כיצד להשיג זאת: האם לומר שראית את ההתכתבות וכו'. האם באמת המטרה שלך בשיחה צריכה להיות לגרום לבנם לנתק את הקשר או לנתבו? תחשבי על זה: נאמר שתשיגי את מטרתך, בצורה זאת או אחרת, ובנך ינתק את הקשר עם הנערה. ומה יקרה בפעם הבאה? כיצד תדעי שהוא בנתיב הנכון ולא סוטה ממנו? תהיי במעקב מתמיד איתו? ומה יקרה עם האמון ביניכם?
    אולי המטרה שלך צריכה להיות רחבה יותר, מעמיקה יותר: לשפר את התקשורת ביניכם, ליצור פתיחות ביניכם, לשקם את האמון? כמובן שבמסגרת פתיחות ביניכם תרצי להשפיע על בנך, לפי השקפתך, ולשכנעו להפסיק את הקשר או לנתבו. אבל זאת המטרה המשנית. המטרה העיקרית, כאמור, קשורה לתקשורת ביניכם.
    מה דעתך?

    #24369 הגב
    שירה
    אורח

    שלום,
    תודה רבה לך. אכן המטרה העיקרית זו התקשורת בנינו והפתיחות. אני מבינה שעליי לפתח ולשפר את התקשורת בינינו . אני יודדעת שאולי יהיה לי קקשה לעשות את זה , כי לפעמים התגובות שלי הן נבהלות \נלחצות או מבקרות ואז כמובן שהצד השני מסתגר ומעדיף לא לשתף
    אני צריכה לעבוד על עצמי ואולי אני גם צריכה עזרה באיך לעשות את זה. נכון. ואני מניחה שזו תהיה דרך לא קצרה עבורנו על מנת לשפר את התקשורת .
    אז השאלה עכשיו ….עד לשיפור ובניית הקשר בנינו ובמקביל אליו (שזה ייקח זמן) ,מה כן אפשר לעשות במיידי .. בשבוע שבועיים הקרובים שהקשר בניהם רק הולך ומעמיק (ככי כנראה הוא התחיל לפני שבועיים -שלושה ) ואז יהיו יותר השפעות על הילד שלי ויהיה קשה יותר לנתק אותו או לנתב אותו …
    מה אני יכולה ואיך אני יכולה להעביר לו מסר שיבין או שיידע ? לדבר איתו בכלליות על אלוכוהול לדבר איתו על יחסים שבינו לבינה ומהם הגבולות ? אולי זה יהיה שקוף מידי?
    תודה

    #24370 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    חשוב שאת מבינה זאת, ומקבלת זאת. וכן, אני חושב שדרך השיחה על הקשר עם הנערה, תוכלי לקדם את הפתיחות ביניכם, בתנאי שיהיה לך ברור שזו המטרה העיקרית. לפני שאציע לך כיצד לעשות זאת, אני מבקש לשאול מה עמדת האב בעניין? איזה קשר יש ביניהם? וגם, האם יש לכם ילדים גדולים יותר?

    #24374 הגב
    שירה
    אורח

    שלום
    בעלי באותה דיעה שלי . סיפרתי לו שהתיייעצתי בפורום. הקשר בניהם הוא גם לא פתוח,לדעתי בנושאים מסויימים יותר מספר אבל בנושאים כאלה הוא פחות פתוח איתו ולא יודע איך הוא יקבל קשר כזה .
    יש לנו ילדים גדלוים וגם קטנים. שגם הם לא פתוחים מולנו. אולי הילד הקטן כן מספר לנו הכל,אבל 2 הגדולים סגורים יותר ולא מספרים הרבה .. וזה מאוד קשה לי ,אבל אולי אין לי מה להתלונן ,כי גם אני בן אדם סגור ולא יודעת כיצד לתקשר והכי לא יודעת איך להגיב ,במיוחד שאני לא מסכימה איתם.
    הבן הגדול סיפר לי משהו שעשה ..רק בדיעבד (איחור של שבועיים) ולפי מה שהוא אמר לי שהוא לא רצה שאני אקח את זה קשה ואגיב לו בצורה מסויימת ורק אחר כך שהוא הבין שנפגעתי הוא אמר שקודם היה צריך לעבור תהליך עם עצמו ורק אחר כך סיפר לנו . וזה לא על משהו רע שהוא עשה
    אלא בסך הכל על שינוי קטן לכיוון היותר דתי משאנחנו בבית רגילים – אבל זה קצת מלחיץ אותי שלא יהפוך לקיצוני. זה עוד משהו שגרם לי להבין שאכן הבעיה היא עם הקשר שלי מול ילדיי.
    אבל כן אני שמחה לספר , שביום חמיישי לקחתי רק את הבן שלי לקניות (בכוונה כדי לפתוח איתו בשיחה) ואז אמרתי לו שאני רוצה שניהיה פתוחים אחד עם השני ואהוא אמר לי שאני ואבא קצת מקובעים ויש לו מה לספר לנו ,אבל אנחנו אולי לא נגיב לזה יפה. והוא לא יכלו לומר הכל בגלל התגובה שלנו. אז אמרתי לו שינסה אותי
    ואז הוא סיפר שהוא הכיר אותה (דרך חברה) כמוב לא פירט עליה ..רק דברים טובים אמר עליה ושהוא רוצה להפגש איתה .. וכנראה הם יקבעו.
    אמרתי לו שיפה שהוא מתעניין בבנות וזה הגיל ,אבל אני אולי חושבת שזה קצת מוקדם לחברה (כל החברים שלא עדיין אין חברה) וגם בגלל המרחק יהיה קשה לתחזק את הקשר ואולי שישמרו על קשר ידידות הוא אמר לי כבר בשיחה השניה שהוא קבע איתה להפגש עם כמה חברים ועם כהמ חברות שלה
    ושאני לא אהרוס. הוא יפגש ויראה אותה ואז נדבר.
    אני חושבת שהוא סיפר לי רק בגלל שהם מתכוונים להפגש ולא הייתה לו ברירה הוא היה צריך את האישור שלי (כי בעבר שיצא עם חברים למקום רחוק הוא הסתיר ממני ואמר שהיה במקום אחר … וכעסנו עליו שהוא שיקר ומסתיר והזהרנו אותו שזו פעןם האחרונה .. שהאמון נהרס והא צריך לבנות מחדש)
    כמובן שהיה בא לי לומר לו שאני ממש לא מסכימה שיפגש איתה וזה בכלל לא מתאים בגיל הזה. יותר מידי מוקדם (עובדה שאין אצלם עדיין חברויות – אנחנו חברה דתית -) ש לו את הקטע של להיות קול ולהקדים את גילו ) וכמובן שהכי מפריע לי זה נושא השתיה ,אבל גם חושבת שזה עדיין מוקדם .. הוא לא בן 16 -17 זה עוד מילא.
    ועוד דבר הוא אמר שהוא יספר לאבא שלו רק אחרי שיפגש ויראה אותה, שאני צריכה לומר לו שהוא צריך לספר לאבא שלו לפני ,כי אם זהיה ההפך כמובן שהייתי כועסת שרק לילא מספרים.
    האם הגבתי נכון ? איך אני צריכה להגיב?
    תודה רבה אתה עוזר לי מאוד

    #24375 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    כל הכבוד לך! עשית מהלך מצוין: התחלת שיחה כשהמטרה של פתיחות היא במרכז, ובסה"כ הצלחת לדבוק בה. וכל זה, על רקע ההבנה המתחדדת שלך לגבי העדר הפתיחות במשפחה, והמודעות לדוגמה האישית השלילית שלך בעניין. זה באמת קשה.
    גם אם בנך סיפר לך על הקשר עם הבת רק כדי לקבל אישור שלכם לפגישה, חשוב שהוא סיפר את זה ולא העלים מכם, וגם שזה היה בהקשר של פתיחות ולא מתוך חקירה, כעס או האשמה שלכם. וגם הצלחת לא להטיף לו מוסר ולאסור עליו את הפגישה. כי מה שחשוב כרגע זה משהו שהוא מעבר לפגישה המסוימת עם הנערה הזאת, נכון? זו היכולת לתקשר בצורה פתוחה בתוך המשפחה.
    ועדיין ברור שלא על כל דבר שיעלה ביניכם את צריכה להסכים, או להתייחס בחיוב. אבל חשוב איך אומרים את הדברים. במקום לדבר ממקום פורמלי, מה מותר ומה אסור, כדאי שתלמדי לדבר ממקום אישי, מה קשה ומה יכול להקל, עלייך.
    כדי להבין זאת, נסי לחשוב איך היית אומרת לו אחרת, בצורה אישית את התוכן הזה: "אמרתי לו שיפה שהוא מתעניין בבנות וזה הגיל ,אבל אני אולי חושבת שזה קצת מוקדם לחברה (כל החברים שלא עדיין אין חברה) וגם בגלל המרחק יהיה קשה לתחזק את הקשר ואולי שישמרו על קשר ידידות…".
    מוכנה לנסות?

    #24376 הגב
    שירה
    אורח

    אבל בכל זאת מנסה – קשה לנו כהורים שיש לך חברה בגיל כזה מוקדם ,אנחנו שמחים בשמחתך שאתה מתעניין במישהי ויש מישהי שמתעניינת בך.ומאוד חשוב לנו שתספר לנו ותשתף אותנו ,כדי שנוכל לייעץ ולכוון אותך ומצג שני מאוד יעזור לנו ויקל עליונו למרות שאנחנו לא באותה דיעה……. האמת הסתבכתי לא מצליחה לשכתב את המשפט ליותר אישי. אפשר עזרה?
    חשוב לי לכתוב ,הוא קצת חסר בטחון בקשר למראה שלו – אז ברגע שהציעו לו מישהי ..שכבר ראתה אותו גם אם עדיין לא נפגש איתה פיזית ועדיין רוצה .. אז יהיה קשה וגם אולי לא נכון להוריד אותו מהעץ … מצד שני אל רוצה שיפגע יותר אם בסוף לא תרצה יותר לאחר פגישה אחת (שאת זה גם אמרתי לו ..שיכול להיות שזה גם לא ייצלח – אבל את זה גם הוא לא אהב לשמוע ואמר לי אל תהרסי (כי הראש שלו אומר שאני תמיד רואה שלילי …ואין מה לומר יש לי את זה.

    #24377 הגב
    שירה
    אורח

    האמת קשה לי לכתוב את זה יותר אישי.. יותר קל לדבר ענייינית..אולי אפילו להטיף…שחור או לבן …אני לא כל כך מצליחה

    #24380 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    יפה שאת מנסה, על אף שזה קשה לך.
    בואי נתחיל בזה, שלא תדברי בלשון רבים – "אנחנו שמחים", "חשוב לנו" – אלא בלשון אני – "אני שמחה", "לי חשוב". את כמובן יכולה להוסיף שאת בטוחה שגם אבא שמח ושגם לאבא חשוב. כמו כן, כדאי להתחיל בחיוב ולהרבות בו, בצד הקושי. וגם כדאי להרבות באמפתיה, לתת לבנך את ההרגשה שאת מבינה אותו.
    זה יכול להיראות כך: "אני כל כך שמחה שאתה מתעניין במישהי ומישהי מתעניינת בך. אני בטוחה שזה מאוד נעים לך, ומחזק אותך. אני מתפללת שזה יעשה לך טוב, שלא תיפגע, כי לפעמים בקשרים כאלה יש אכזבות. אבא ואני מאוד רוצים לעזור לך ולכן חשוב שאנחנו מדברים ושאתה משתף אותי. לא תמיד נחשוב אותו דבר. אני מקווה שאצליח גם לתת לך להרגיש כמה אני אוהבת אותך ורוצה שיהיה לך טוב, וגם לומר לך את דעתי, אפילו אם לא תסכים איתי".
    מה דעתך?

    #24389 הגב
    שירה
    אורח

    מקסים. זה עכשיו זה נראה כל כך פשוט. זה אכן מאפשר דיבור פתוח וקבלה..
    אני מניחה שלאט לאט .. יהיה אפשר להעביר את המסרים שלי ומה שאני מאמינה בהם ולקוות שיילך אחריי. ולא למנוע ממנו להפגש ולהמשיך את הקשר אלא שזה יבוא ממנו ?
    כי יש בי את הצד (החותך) זה לא הגיל ,היא לא בשבילך (כמובן שאני לא יכולה לפרט לו למה ) וזה לא לעניין.
    ואיך בכל זאת נגיע לצדדים הפחות טובים שקראתי , כי לא נראה לי שהוא ביוזמתו ייספר לי.
    שוב תודה רבה.

    #24397 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    אם כך, אני מציע לך להתחיל בשיחה בנוסח זה, ונראה איך זה יתפתח.
    לגבי הצדדים הפחות טובים, אני מתאר לעצמי שזה בעיקר עניין השתייה, או שיש דברים נוספים?

    #24408 הגב
    שירה
    אורח

    כן, זה בעיקר מה שמפריע. יש עוד דברים שמפריעים ,אבל כנראה שזה לא בשליטתי ואין לי אלא לקבל אותם.
    אבל העניין הזה ,הוא לא מקובל בכלל.

    #24409 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    בסדר.
    כאמור, אני מציע שתעשי את השיחה הראשונה בנוסח שהצעתי, פחות או יותר, בלי לדבר על עניין השתייה, בוודאי לא בהתחלה.
    במידה ויהיה מקום לדבר על זה, כבר בשיחה הראשונה או לאחר מכן, את בהחלט יכולה לומר, שיש נושא אחד, שמאוד חשוב לך להבהיר שאת/אתם מתנגדים לו מאוד, וזה עניין השתייה. תוכלי לומר משהו כמו: "אתה כבר ילד גדול, ואני לא יכולה להכריח אותך וגם לא רוצה. תמיד תוכל לברוח, להתחמק, להסתיר. וזה הדבר האחרון שאני רוצה שיקרה במערכת היחסים בינינו. אבל, כחלק ממערכת יחסים פתוחה, חשוב גם שאומר לך מה אני מרגישה, מה קשה לי איתו, מה אני חושב שעלול לסכן אותך. נוכל לדון בזה, להתווכח על זה, אבל זו עמדתי: שתייה היא מחוץ לתחום".
    מה דעתך?

    #24458 הגב
    שירה
    אורח

    שלום
    אשמח לעזרתך,
    בהתחלה חשבית שזה רק העניין של השתייה מפריע ,אל לאור החשפות להמשך תכתובות ,אני מבינה שמדובר בילדה מקולקלת שבאה ממשחפה בעיתית (גם אחיך הגדול עם אותו דפוס התנהגות)
    בינתיים הבן שלי נחשף לתכנים שאינם נמצאים בעולמו , מוקדמים מידיי, לפי השיח שמתנהל מולה . היא עם נסיון קודם עם בנים, היא משתפת אותו וכותבת לו …רואה בה דברים בעייתים מאוד. ברור לי שהבן שלי הוא כבר לא תמים ויודע דבר אחד או שניים על העולם ,אבל השיח הישיר שלה
    וצורת ההתנהלות שלה ,אני מבינה שהיא ילדה בעייתית
    אני גם רואה שהוא כן כותב לה מה מפריע לו ..כתב לה שמפריע לו שהיא מדברת בצורה לא טובה (קללות) ..אז אולי יש תקווה שהוא בתוך תוכו מבין שהבחורה לא מתאימה לו
    הבעיהה העיקרית שלו זה דימוי העצמי שלו, אז עד שיש נערה שמתעננינת בו ורוצה .. הוא לוקח את זה ב2 ידיו (כי הוא חושב שלא ישיג אף אחת אחרת) ומצד שני גם אם אטפטף לו שיבחן את הקשר לעומקו ..אני חושבת שהוא יחשוב שהוא עוזה לה שהוא משפר אותה.
    בא לי פשוט לעצור את זה.. לנזוף בו… לעצור אותו ולחסום אותו להתכתב ברשתות החברתיות (פייסבוק,אינסטגרם.. ועוד) לחשוף בפניות שאנחנו יודעים הכל .. אבל אני חוששת שהוא ימשיך בסתר את הקשר הלא טוב הזה
    אז מה עושים ממשיכים לדבר איתו עליה ועל הקשר? … אני רוצה שזה יהיה אפקטיבי ומהר ..שלא ימשיך להקשר אליה.. ואז יהיה יותר בעייתי לעצור את זה ודבר נוסף יותר ויותר להחשף ולהתרגל לעולם אחר ושונה ולא טוב מביא להרס שלו.
    אשמח לעזרתך הדחופה , אני פוחדת.

    #24460 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    אני מבין ובהחלט אני מעודד אותך לשיחה גלויה, כולל עמדתך החד-משמעית. אבל, האם עשית כבר את השיחה הראשונה, הניטראלית יחסית, שדיברנו עליה?

    #24461 הגב
    שירה
    אורח

    האם אני מבינה נכון , לפתוח הכל מולו לספר לו על זה שראיתי את ההתכתבויות ואני יודעת הכל (שאני עוקבת ומציצה לו בתכתובות ) ולאסור עליו להמשיך את הקשר או להמשיך ולנסות שזה יצא ממנו כולל ההבנה שהקשר לא נכון
    אני לא יודעת אם זה היה שיחה ניטרלית .. דיברתי איתו ואמרתי לו שאני לא מתה על הקשר וזה מוקדם מידי … הבעתי חששות …
    ופעם אחרת דיברתי איתו שיחה על עיגול פינות ומניפולציה ועל חצאי שקריים … ללא קשר לנערה, אבל זה כבר לא התקבל טוב .. והוא די דחה את השיחה ונראה שלא היה בקשב..והגיב בצורה לא טובה : מאז שסיפרתי לך את מתחילה לחפור לי …. ולנדנד לי …

    #24462 הגב
    חיים עמית
    מנהל בפורום

    האם יש אפשרות שזו תהיה שיחה משותפת, שלך ושלך אביו, יחד עם בנך? יהיה לזה תוקף גדול יותר. בשיחה אין צורך לפרט כל מה שראית או כל מה שאת עוקבת אחריו. מה שחשוב זו העמדה החד-משמעית האוסרת עליו התכתבות לא מתאימה עם בנות. עליכם לצפות, כמובן, לכעס גדול שלו עליכם. לא ניתן להימנע מכך.

מוצגות 19 תגובות – 1 עד 19 (מתוך 19 סה״כ)
מענה ל־התנהלות מול הבן
פרטים:





<a href="" title="" rel="" target=""> <blockquote cite=""> <code> <pre class=""> <em> <strong> <del datetime="" cite=""> <ins datetime="" cite=""> <ul> <ol start=""> <li> <img src="" border="" alt="" height="" width="">