[ירדן]

היי

אני ובעלי מתכננים לטוס לחופשה של שבועיים בעוד מס' חודשים הבא.
יש לנו תינוקת בת עשרה חודשים (תהייה בת שנה וחודשיים בזמן הטיסה) והתכנון שתישאר בבית עם סבא וסבתא.
אשמח לשמוע דעות לנושא
יש לציין כי בני משפחתי שומרים על הילדה מגיל חודש וכבר יצאנו מס'פעמים לחופשות קצרות (שעברו בשלום)
בנוסף, כיצד החופשה בלעדיה עלולה להשפיע על התנהגותה בעתיד ?
תודה

דיון

[חיים עמית]

שלום ירדן,
זו אכן חופשה ארוכה יחסית, ובוודאי לבתכם יהיה קשה. העובדה שיש לה בני משפחה שנמצאים איתה הרבה כשאתם אינכם, תסייע ותקל. כמו כן, באמצעי התקשורת המודרניים היא תוכל להרגיש אתכם איתה, גם כשלא תהיו. עליכם להיות מוכנים לכך שתכעס עליכם, בצורה ישירה או עקיפה, כאשר תחזרו, ואולם זה יעבור מהר, כשתחזרו לשגרה.
בברכה,
חיים עמית

[זוהר]

שלום חיים,
יש לנו שאלה באותו הנושא:
אנו עומדים לטוס לסופ"ש ללא הבן שלנו (בן 1.9), זאת תהיה הפעם הראשונה שלא נהיה איתו במשך כמה ימים. סבא וסבתא שהוא אוהב ישמרו עליו בבית שלנו והוא ילך למסגרת כרגיל. נשמח לשמוע את עצתך לגביי דרכים להקל את הפרידה עצמה ואת השהות בלעדינו (במידה ויהיה צורך) וכיצד להכין אותו לכך שלא נהיה מספר ימים.

תודה רבה

[חיים עמית]

שלום זוהר,
הכנה מראש היא כמעט חסרת משמעות, בגלל הקושי של ילדים בגיל זה לחשוב על דברים מראש. לכן, מומלץ להתחיל לדבר על זה יומיים שלושה בלבד לפני הנסיעה. כדאי להבטיח לילד שתדברו איתו כל יום, אם תוכלו, או מתי שתוכלו, תשלחו לו תמונה שסבתא וסבא יראו לו, שיבחר משהו שלכם שיוכל לישון איתו, אם ירצה, ובעיקר להקשיב לו, במידה ויעלה קשיים או שאלות.
בברכה,
חיים עמית

[אמא אוהבת]

שלום חיים!
יש לי את אותה שאלה ובכל זאת אני שואלת שוב כי אולי הפרטים הקטנים משנים.
יש לי תינוק בן 12 חודשים
אני ובעלי רוצים לטוס לתשע ימים, למקום די רחוק , כמובן בלי התינוק כדי שנוכל יותר להנות
אני לא יודעת אם מבחינה נפשית זה יהיה לו טוב, אני פוחדת שזה יגרום לו חרדת נטישה והוא יכעס עלינו , או יפחד ,
אמנם הוא יישאר עם משפחה, עם הרבה ילדות שאוהבות אותו מאוד
אבל לפני שבועיים בערך הוא לא אהב אותי במיוחד כי זה היה תקופה שהיה לי קצת קשה להיות איתו בגלל שהוא היה במעון רחוק.
בקיצור אשמח לשמוע את דעתך המקצועית בעניין
יש לציין שהתאמצתי מאוד להיות איתו מאז והיום הוא ממש אוהב אותי! 🙂

תודה רבה

[חיים עמית]

שלום אמא אוהבת,
זה באמת מקרה שונה.
ראשית, כי בנך בגיל אחר, ושנית כי אתם נוסעים לתקופה הרבה יותר ארוכה. הייתי שוקל זאת שנית…
בכל מקרה, עליכם להתכונן לתגובת כעס של בנכם כאשר תחזרו.
בברכה,
חיים עמית

[אמא אוהבת]

תודה רבה חיים עמית על תשובתך המהירה והמקצועית
באמת החלטנו בסוף ללכת לפחות ימים.

[חיים עמית]

ברצון

[יקיר העיר]

היי , אנחנו זוג שמתכנן טיסה לשבועיים בתאילנד .

ברשותנו שני ילדים מקסימים
בת בכורה בגיל שנתיים
ובן קטן בגיל חודשיים

הסבתא גרה בצמוד אלינו ומתארת עם הילדים בצורה יום יומית .

אנחנו מאוד רוצים את הנופש וסומכים על המשפחה הקרובה שמכירה את סדר היום של הילדים והצרכים שלהם .

השאלה החשובה והיחידה האם תקופה של שבועיים יכולה לפגוע בילדים במיוחד בבת הבכורה לתווך הקצר והארוך ?

תודה רבה .

[חיים עמית]

שלום לך,
אני בעד חופשה של הורים ללא ילדים, וכיף לכם שאתם יכולים לאפשר לעצמכם את זה.
העובדה שסבתא כל כך שותפה פעילה בגידולם היא חשובה מאוד, ותעניק לילדיכם ולכם ביטחון ורגיעה.
אני מתאר לעצמי שתהיו בקשר אינטרנטי עם ילדיכם, רצוי קשר וידיאו קבוע פחות או יותר.
איני צופה נזקים לילדיכם בטווח הרחוק, אבל עליכם להתכונן לאפשרות שבתכם תכעס עליכם, ישירות או בעקיפין, כאשר תחזרו או גם במהלך הנסיעה.
האם תצליחו ליהנות ללא רגשות אשמה וחרדות?
אני מקווה שכן ומאחר לכם זאת.
בברכה,
חיים עמית

[שני]

היי ,
אני ובעלי רוצים לטוס לתאילנד ממש בסוף החודש
( בערך לעשרה ימים )
ויש לנו תינוק בן שלושה חודשים , כמובן שהוא יהיה עם הסבתא שלו שהוא מאוד אוהב
האם עתידית זה יגרום לו נזק?

[חיים עמית]

שלום שני,
מאחר שבנכם צעיר כל כך, היכולת שלו לחוש את צער הפרידה קטן. יש לכך סיבות אובייקטיביות שקשורות להתפתחות הקוגניטבית שלו, למשל התפתחות יכולת קביעות האובייקט. בכל מקרה, מאחר והוא יהיה עם סבתא שהוא מאוד אוהב, בוודאי שלא צפויים נזקים משמעותיים בעתיד.
חשוב שתיהנו ככל יכולתכם מהחופשה, על אף הדאגה ורגשות האשמה.
בברכה,
חיים עמית

[ספיר]

היי
יש לנו ילד בן 3 חודשים טסנו לארבעה ימים והוא נשאר עם סבתא שהוא רגיל להישאר איתה ללילה פעם בשבוע- שבועיים. חזרנו ומאתמול הוא צורח כל פעם שהוא עייף לא אוכל כמו שצריך נבהל בקלות ממש מכל רעש הכי קטן (לא היה ככה שבוע שעבר) ובכללי רוב שעות היום בוכה בצרחות ממש . יכול להיות שהוא התרגל לסבתא ולא רוצה אותנו? או שכועס שעזבנו אותו? דיברנו בוידיאו כל יום.

[חיים עמית]

שלום ספיר,
קשה לדעת בוודאות. יש בהחלט מצבים שתינוקות כועסים על העדר הורים כשהם חוזרים, גם כשהם נשארים לבד בתנאים הטובים ביותר האפשריים, וזה מה שאתם עשיתם: סבתא טובה ומוכרת, דיברתם בוידיאו כל יום וכיוצא באלה. בדרך כלל זה קורה בגילאים קצת יותר מאוחרים מאשר בנכם.
ואולם, יתכן שיש כאן צירוף מקרים, שכלל לא קשור להיעדרותכם. יתכן שבנכם עובר שינויים התפתחותיים, או שמשהו גופני מציק לו וכיוצא באלה.
אני מציע לכם, בכל מקרה, להיות רגועים, להעניק לו חום ואהבה, לבדוק סיבות גופניות למצוקה, לחכות מספר ימים, ויש לשער שדברים יחזרו למסלולם.
אם לא, את מוזמנת להתייעץ כאן שוב.
בברכה,
חיים עמית

[חיים עמית]

האם המצב השתפר? האם גיליתם סיבות אחרות למצוקה?

• התגובה הזו עודכנה לפני לפני שנה 1, חודש 1 ע"י חיים עמית.

[נועה]

חיים שלום,
יש לנו בת – בת שנתיים ושמונה חודשים.
אנחנו מאוד רוצים לטוס לשבוע לחופשת סקי ראשונה בלעדיה (עד עכשיו לקחנו אותה איתנו לכל החופשות בארץ ובחול)
אנחנו עדיין מתלבטים – התוכנית היא שהילדה תשהה בתחילה אצל הדודים (סוף שבוע) ולאחר מכן 5 ימים אצל סבתא וסבא היא מכירה את שני המקומות מאוד טוב (הסבתא מעורבת ומטפלת בילדה לפחות יומיים בשבוע).
בעלי חושש מאוד מהקושי שזה יביא לילדה , האם זה מומלץ /לא מומלץ לצאת כשהילדה בגיל הזה? איך ניתן לעשות את זה נכון?
תודה רבה!

[חיים עמית]

שלום נועה,
אין בעיה מיוחדת עם הגיל של בתכם. היא מבינה מה זה פרידה ומתמודדת עם זה פעמים רבות. אני מבין שגם שני המקומות שבהם היא תשהה מוכרים לה, ובוודאי השהות עם סבתא מאוד תקל עליה. מדוע בעלך חושש? האם יש קשר לחווית המלחמה שהיא חוותה? כיצד היא בדרך כלל מגיבה לפרידות זמניות, יום יומיות מכם? האם היא יודעת להרגיע את עצמה?
בברכה
חיים עמית

[נועה]

תודה על המענה המהיר,
בעלי חושש שמא ברגעים של קושי או געגוע, היא לא תקבל את המענה המיטבי שהיתה יכולה לקבל איתנו. הוא חושש שהיא תקום בוקר אחר בוקר במשך שבוע ותקרא לנו ולא נהיה- ותוהה מה ההשפעה של זה עליה.
וגם שהיא תחווה נטישה והחוויה לא תעבור לה (כך שיווצר מצב שאנחנו נפגע בה) . אין קשר ישיר לחוית המלחמה.
היא יודעת להרגיע את עצמה.
לאחרונה התחילה לבכות בבקרים בגן- זה חדש, עד עכשיו היתה נכנסת לגן בקלות. היא בוכה בפרידה ועל פי הגננת היא נרגעת מאוד מהר, תוך דקות אחדות.
ובעיקר – זה באמת פעם ראשונה שאנחנו נהיה בלעדיה (אף פעם היא לא ישנה בלעדינו) אז אנחנו לא יודעים אם זה בסדר לעשות את זה, ואם כן , איך?.

תודה!

[חיים עמית]

האם את שותפה לחששות של בעלך? האם יש דברים שמחזקים אותך לעשות את זה?
לגבי הבכי החדש בת בקרים בגן, מנסיוני ילדים מרגישים את תכניות הוריהם וחששותיהם עוד לפני שהם מדברים על כך. יתכן שהיא מרגישה את הרצון שלכם לנסוע ואת חששותיכם. היתרון שבכך הוא שהיא ואתם מתרגלים התמודדות עם פרידה! ומה שקורה בגן מעודד מאוד. הלא כן?

[יעל]

שלום חיים
אנחנו הורים לשני ילדים, בגילאי שנה ושמונה ושלוש ושמונה,
מעוניינים ליסוע לחופשה זוגית ללא הילדים,
הילדים ישארו בבית שלנו, עם הדודה שלהם שהם מכירים ואוהבים, ורגילים אליה מאוד, (מטפלת בהם הרבה פעמים, בצורה מיטבית, הם שמחים מאוד, בכל פעם שהיא איתם) ימשיכו במסגרות ובשיגרה רגילה.
מהו פרק הזמן המקסימלי המומלץ, שנוכל ליסוע?
תודה מראש

[חיים עמית]

שלום יעל,
נראה שבניתם מערך נכון: המשך השגרה במסגרות, שהייה בבית עם דמות אהובה ומטפלת.
האם זו הפרידה הראשונה שילדיכם חווים מכם? לכמה זמן חשבתם לנסוע ולאן?
בברכה,
חיים עמית

[יעל]

שלום
תודה על המענה
זו הפרידה הראשונה של שנינו ביחד מהם, חושבים ליסוע לתאילנד ל10-11 ימים, אבל, אם זה עלול להיות בעייתי, נקצר או נשנה יעד
לכמה ימים היית ממליץ? תודה

[חיים עמית]

כן, זה נראה הרבה לפרידה ראשונה. אגב, זה עלול להיות קשה לכם לא פחות, ואולי יותר, מאשר להם.
נראה לי ששבוע זה הכי הרבה בשלב זה.

[יעל]

תודה רבה, נשקול שינוי בתוכנית

[חיים עמית]

ברצון.
ובכל זאת, תקחו את דבריי בפרופורציות הנכונות, כי בסה"כ, כפי שאמרתי, התשתית שבניתם נראת איתנה. הקיצור, מעבר לכך שיעזור לילדיכם, יכול להקל מאוד על רגשות האשמה האפשריים שלכם או שלך.

[ר]

שלום
עוד כמה חודשים אצטרך לנסוע לאירופה ל8 ימים, עם בעלי ותינוק שאז יהיה בן כחצי שנה. הגדול יהיה אז בן 3 וישאר עם הורי שהוא מכיר היטב (שומרים עליו פעם בשבוע/שבועיים, כבר היה איתם שבת שלימה בלעדינו, וכן כמה ימים כשבעלי נוכח לסירוגין כשילדתי). ילך לגן שלו כרגיל. ילד מחונן, קצת נטיה לחרדות. כשהיה בן שנתיים בעלי נסע לכשבוע מהעבודה, נשארתי איתו והוא התגעגע מאוד. חוששת מאוד מההשלכות, קשה לו להפרד ברוב הבקרים בגן.
תודה מראש

[מאת]

תגובות