איך מבשרים לילד על הולדת אח/ות חדש/ה?

על חשיבות ההכנה של ילד (ראשון בדרך כלל) ללידת אח/ות חדש/ה במשפחה ו"טיפים" כיצד לעשות זאת.

שתף את הפוסט

שיתוף ב facebook
שיתוף ב linkedin
שיתוף ב twitter
שיתוף ב email

למה חשוב להכין במיוחד את הילד הראשון לקראת הולדת אח/ות חדש/ה?

הצטרפות חבר חדש למשפחה מהווה משבר התפתחותי בחיי כל ילד, במיוחד לגבי הילד הראשון. הילד הבכור, שהיה עד כה "המלך" של המשפחה, זכה בתחילת דרכו בחיים למלוא תשומת הלב, הפינוק וההתייחסות מההורים ומהמשפחה הקרובה והמורחבת. הוא התרגל למקומו היחידי עד כה במשפחה ועלול לתפוס את לידת התינוק כאקט תוקפני של "הדחה מן הכתר". מהרגע שמגיע תינוק נוסף, חסר אונים ותלותי, הוא עלול לחוש מקופח וחסר ביטחון לגבי מקומו. לכן, המטרה בהכנתו לקראת הולדת אח היא להפוך את הולדת התינוק לחלק טבעי בהתפתחות המשפחה, שאינו בא לפגוע בו. אפשר להיעזר לשם כך בספרות ילדים ענפה המתארת את התהליכים הנפשיים שעוברים ילדים בכורים שנולדים להם אחים.

מתלבטים? היו בטוחים בעצמכם

קרוב לוודאי שיחסו של הילד הבכור לתינוק החדש ישקף את גישתכם לעניין. לא תועיל העמדת פנים או ניסיון לומר אחרת. אם אתם בטוחים בעצמכם, משוכנעים ברצונכם להרחיב את המשפחה ומעוניינים בהעשרתה, סביר להניח שגם הילד ירגיש כך, גם אם יבטא קשיים לאחר הלידה. אם אתם מרגישים אשמים וחשים שאתם פוגעים בו, סביר להניח שגם הוא ירגיש כך.

מתי לספר לילד הצעיר על הולדת האח/ות החדש/ים?

כדאי לספר לילד על ההיריון רק כשהוא כבר בולט לעין. אין טעם להעמיס על ילדים צעירים פרטים ומידע מיותרים. אפשר לומר בפשטות שעוד מעט ייוולד תינוק ולהוסיף פרטים רק אם הילד מתעניין ודורש עוד הסברים. בגיל שנתיים שלוש מספיק לומר שאימא בהריון ובעוד כמה חודשים ייוולד אח או אחות. כדאי לתת דוגמא מחבר או שכן למשל, "יהיה לך אח כמו לירון" ולחכות לשאלות נוספות של הילד.

כיצד לספר? טוב להיות גדול

לפני ואחרי הולדת תינוק חדש, תוכלו לציין באזני ילדכם את ההבדלים בין יכולתו של התינוק ליכולתו שלו. למשל, כמה טוב לו שהוא יודע ללכת בכוחות עצמו לבית השימוש, או שהוא יכול לעבור ממקום למקום ולא להיות תלוי באחרים. אפשר להרחיב ולומר לילד כי תינוק בבית הופך אותו לאח גדול וזהו מעמד חשוב ומיוחד. אפשר להוסיף ולומר שמעמד זה יקנה לו מספר זכויות מיוחדות ורבות ערך כמו רשות ללכת לישון חצי שעה יותר מאוחר, או זכות אחרת שמתאימה למשפחתכם.

יחד עם זאת כדאי לא להגזים בשיחה עם הילד על הפיכתו לבוגר כדי שלא יחוש מאוים מכך שמעכשיו עליו להיות בוגר לכל דבר.

מה לספר? לא רק את הפן החיובי, אלא גם את הקשיים

הורים שחוששים מתגובות שליליות של הילד, נוטים להציג בפניו רק את הפן החיובי שבלידת התינוק. הם משתמשים במשפטים כמו "תראה שיהיה לך נעים איתו, כי יהיה לך חבר לשחק איתו", או "בטוח שתאהב אותו" וכיו"ב. ואולם, בעקבות הצגת הפן היפה בלבד שבהגעת תינוק למשפחה, עלול הילד לפתח ציפיות לא ריאליות מהתינוק, וברגע שיגיע הביתה מיד תטפח המציאות על פניו עם הבכי הראשון שלו. לכן, כדאי לפרוש בפני הילד מגוון של אפשרויות ריאליות שהוא יצטרך להתמודד איתן, כולל האפשרות שאימא תהיה עייפה מדי ואולי גם כעוסה יותר ולא יהיה לה תמיד כוח לשחק איתו כמו קודם. חשוב להבהיר לו שזה טבעי שירגיש כעס וקנאה ושמותר לו להרגיש רגשות כאלה ולבטאם.

לעשות הכנות לבד? לא, עדיף ביחד עם הילד

יש הורים שחוששים לשתף את הילד בהכנות המעשיות לקראת הילד החדש, מחשש לקנאה או פשוט מכיוון שזה מכביד עליהם. ולא היא. עדיף לשתף ככל האפשר את הילד הבכור בהכנות המשפחתיות לקראת בוא הילד החדש. למשל, לקחת אותו לקניות לתינוק, לסדר יחד איתו את החדר וכיו"ב.

כך הוא לא ירגיש שמסתירים ממנו, יתפוס עצמו כחלק חשוב במשפחה, ותהיה לו ההזדמנות לעבור תהליך נפשי מכין אמיתי לקראת השינוי המשפחתי המממש ובא.

שינויים בחיי הילד? כדאי לעשותם לפני הולדת התינוק

אם יש צורך לעשות שינויים בחיי הילד הבכור, כמו החלפת מיטתו או כניסתו לגן, כדאי לעשותם זמן רב לפני הולדת התינוק, כדי שיתפוס אותם כמכוונים אליו ולא אל התינוק החדש. למשל, כדאי ליצור הבנה שהוא מוותר על מיטת התינוק שלו משום שיהיה לו נעים יותר במיטה גדולה ולאו דווקא בגלל שהתינוק יזדקק לה או לומר שהוא ילך עכשיו לגן כדי שיוכל להשתעשע, להכיר חברים וללמוד דברים חדשים ולא משום שהאם זקוקה לזמן רב יותר לטיפול בתינוק.

נסיגות בהתפתחות? לא נורא, זה טבעי.

כאמור, הולדת אח/ות חדש/ה במשפחה מהווים משבר התפתחותי ותיתכן לכן נסיגה בהתנהגות הילד. הוא עלול בתקופה זו להפוך לתינוקי יותר, לבקש בקבוק, לחזור להרטיב וכיו"ב. הבינו אותו ושדרו לו שאתם מבינים שקשה לו, אבל סומכים עליו שיצא מזה. מצד שני, חשוב לזכור שלא כל בעיה שצצה בזמן זה קשורה בהכרח להריון וללידה. לפעמים זהו שלב התפתחותי נורמאלי בחיי הילד, כמו למשל "גיל שנתיים הנורא", המאופיין בפרצי תוקפנות וסרבנות ואמירת "לא" תכופה.

לצפייה במצגת בסיסית של ההרצאה:

סוף המאמר

רוצים לקרוא עוד?

לקבלת טיפים ומידע בנושאי משפחה, חינוך, קהילה וארגונים השאירו פרטים:

מאמרים בנושא מנהיגות במשפחה שיכולים לעניין אותך:

שבעה עקרונות מעשיים להצבת גבולות יעילה בגיל הרך

נחישות, מיידיות, הדרגתיות בשימוש בכוח, עקביות, חיזוק התנהגות רצויה, מניעה ושילוב מיומנויות מנהיגות נוספות  –  אלה הם שבעה עקרונות מעשיים, שיעזרו להורים לילדים בגיל הרך להציב גבולות בצורה יעילה ומועילה לילדיהם.

מקומם של סבתא וסבא בגידול הנכדים

תפקיד הסבאות יכול להיות מהנה, מספק, מסב אושר ושמחה לכל בני המשפחה, ואולם גם לגרום סבל רב וצער עמוק לכולם. כיצד להביא לכך שהסבתאות תהיה מהנה ומיטיבה וכיצד להימנע מכך שהיא תהפוך לסיוט וסבל לכולם? בחלק הראשון של המאמר תתואר המורכבות הגדולה בתקופתנו של תפקיד הסבאות. בחלק השני יסקרו הקונפליקטים האפשריים בין הסבתות והסבים לבין הורי הילדים. בחלק השלישי יובהרו שני הגורמים העיקריים הנחוצים להתמודדות טובה עם קונפליקטים אלה ויורחב לגבי גורם אחד: הגדרת תפקיד ברורה. בחלק האחרון של ההרצאה יינתנו טיפים, עצות מעשיות, כיצד לנהל תקשורת חכמה עם ההורים ועם הנכדים. התנהגות תקשורתית חכמה היא הגורם השני החשוב להתמודדות טובה עם קונפליקטים.