איך מבשרים לילד על הולדת אח/ות חדש/ה?

שמור מאמר כקובץ PDF
הדפס!

מאת: חיים עמית, פסיכולוג חינוכי, מטפל משפחתי מוסמך, יועץ ארגוני

מחבר הספרים: הורים בטוחים בעצמם, מודן, 2012

הורים כמנהיגים, מודן, 2006  והורים כבני אדם, ספרית פועלים, 1997

אתר אינטרנט: www.hamit.co.il

 

למה חשוב להכין במיוחד את הילד הראשון לקראת הולדת אח/ות חדש/ה?

הצטרפות חבר חדש למשפחה מהווה משבר התפתחותי בחיי כל ילד, במיוחד לגבי הילד הראשון. הילד הבכור, שהיה עד כה "המלך" של המשפחה, זכה בתחילת דרכו בחיים למלוא תשומת הלב, הפינוק וההתייחסות מההורים ומהמשפחה הקרובה והמורחבת. הוא התרגל למקומו היחידי עד כה במשפחה ועלול לתפוס את לידת התינוק כאקט תוקפני של "הדחה מן הכתר". מהרגע שמגיע תינוק נוסף, חסר אונים ותלותי, הוא עלול לחוש מקופח וחסר ביטחון לגבי מקומו. לכן, המטרה בהכנתו לקראת הולדת אח היא להפוך את הולדת התינוק לחלק טבעי בהתפתחות המשפחה, שאינו בא לפגוע בו. אפשר להיעזר לשם כך בספרות ילדים ענפה המתארת את התהליכים הנפשיים שעוברים ילדים בכורים שנולדים להם אחים.

מתלבטים? היו בטוחים בעצמכם

קרוב לוודאי שיחסו של הילד הבכור לתינוק החדש ישקף את גישתכם לעניין. לא תועיל העמדת פנים או ניסיון לומר אחרת. אם אתם בטוחים בעצמכם, משוכנעים ברצונכם להרחיב את המשפחה ומעוניינים בהעשרתה, סביר להניח שגם הילד ירגיש כך, גם אם יבטא קשיים לאחר הלידה. אם אתם מרגישים אשמים וחשים שאתם פוגעים בו, סביר להניח שגם הוא ירגיש כך.

מתי לספר לילד הצעיר על הולדת האח/ות החדש/ים?

כדאי לספר לילד על ההיריון רק כשהוא כבר בולט לעין. אין טעם להעמיס על ילדים צעירים פרטים ומידע מיותרים. אפשר לומר בפשטות שעוד מעט ייוולד תינוק ולהוסיף פרטים רק אם הילד מתעניין ודורש עוד הסברים. בגיל שנתיים שלוש מספיק לומר שאימא בהריון ובעוד כמה חודשים ייוולד אח או אחות. כדאי לתת דוגמא מחבר או שכן למשל, "יהיה לך אח כמו לירון" ולחכות לשאלות נוספות של הילד.

כיצד לספר? טוב להיות גדול

לפני ואחרי הולדת תינוק חדש, תוכלו לציין באזני ילדכם את ההבדלים בין יכולתו של התינוק ליכולתו שלו. למשל, כמה טוב לו שהוא יודע ללכת בכוחות עצמו לבית השימוש, או שהוא יכול לעבור ממקום למקום ולא להיות תלוי באחרים. אפשר להרחיב ולומר לילד כי תינוק בבית הופך אותו לאח גדול וזהו מעמד חשוב ומיוחד. אפשר להוסיף ולומר שמעמד זה יקנה לו מספר זכויות מיוחדות ורבות ערך כמו רשות ללכת לישון חצי שעה יותר מאוחר, או זכות אחרת שמתאימה למשפחתכם.

יחד עם זאת כדאי לא להגזים בשיחה עם הילד על הפיכתו לבוגר כדי שלא יחוש מאוים מכך שמעכשיו עליו להיות בוגר לכל דבר.

מה לספר? לא רק את הפן החיובי, אלא גם את הקשיים

הורים שחוששים מתגובות שליליות של הילד, נוטים להציג בפניו רק את הפן החיובי שבלידת התינוק. הם משתמשים במשפטים כמו "תראה שיהיה לך נעים איתו, כי יהיה לך חבר לשחק איתו", או "בטוח שתאהב אותו" וכיו"ב. ואולם, בעקבות הצגת הפן היפה בלבד שבהגעת תינוק למשפחה, עלול הילד לפתח ציפיות לא ריאליות מהתינוק, וברגע שיגיע הביתה מיד תטפח המציאות על פניו עם הבכי הראשון שלו. לכן, כדאי לפרוש בפני הילד מגוון של אפשרויות ריאליות שהוא יצטרך להתמודד איתן, כולל האפשרות שאימא תהיה עייפה מדי ואולי גם כעוסה יותר ולא יהיה לה תמיד כוח לשחק איתו כמו קודם. חשוב להבהיר לו שזה טבעי שירגיש כעס וקנאה ושמותר לו להרגיש רגשות כאלה ולבטאם.

לעשות הכנות לבד? לא, עדיף ביחד עם הילד

יש הורים שחוששים לשתף את הילד בהכנות המעשיות לקראת הילד החדש, מחשש לקנאה או פשוט מכיוון שזה מכביד עליהם. ולא היא. עדיף לשתף ככל האפשר את הילד הבכור בהכנות המשפחתיות לקראת בוא הילד החדש. למשל, לקחת אותו לקניות לתינוק, לסדר יחד איתו את החדר וכיו"ב.

כך הוא לא ירגיש שמסתירים ממנו, יתפוס עצמו כחלק חשוב במשפחה, ותהיה לו ההזדמנות לעבור תהליך נפשי מכין אמיתי לקראת השינוי המשפחתי המממש ובא.

שינויים בחיי הילד? כדאי לעשותם לפני הולדת התינוק

אם יש צורך לעשות שינויים בחיי הילד הבכור, כמו החלפת מיטתו או כניסתו לגן, כדאי לעשותם זמן רב לפני הולדת התינוק, כדי שיתפוס אותם כמכוונים אליו ולא אל התינוק החדש. למשל, כדאי ליצור הבנה שהוא מוותר על מיטת התינוק שלו משום שיהיה לו נעים יותר במיטה גדולה ולאו דווקא בגלל שהתינוק יזדקק לה או לומר שהוא ילך עכשיו לגן כדי שיוכל להשתעשע, להכיר חברים וללמוד דברים חדשים ולא משום שהאם זקוקה לזמן רב יותר לטיפול בתינוק.

נסיגות בהתפתחות? לא נורא, זה טבעי.

כאמור, הולדת אח/ות חדש/ה במשפחה מהווים משבר התפתחותי ותיתכן לכן נסיגה בהתנהגות הילד. הוא עלול בתקופה זו להפוך לתינוקי יותר, לבקש בקבוק, לחזור להרטיב וכיו"ב. הבינו אותו ושדרו לו שאתם מבינים שקשה לו, אבל סומכים עליו שיצא מזה. מצד שני, חשוב לזכור שלא כל בעיה שצצה בזמן זה קשורה בהכרח להריון וללידה. לפעמים זהו שלב התפתחותי נורמאלי בחיי הילד, כמו למשל "גיל שנתיים הנורא", המאופיין בפרצי תוקפנות וסרבנות ואמירת "לא" תכופה.

Share
תבנית לציטוט ביבליוגרפי (APA): עמית, חיים. (2012.) איך מבשרים לילד על הולדת אח/ות חדש/ה?, [גרסה אלקטרונית].
נדלה בתאריך 08/20/2017 מאתר עמית בעין החורש http://amithaim.com/2012/01/14/eih-mevasrim-layeled/

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *